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Mi plan de vida.

Ayer mientras hacía tremendo coraje por que no había café, me encontré un libro que se llama "Piense y hágase rico" de Napoleón Hill, así que me puse a pensar y cuando terminé seguía igual de pobre, bueno no... mal chiste.
Total que me dió curiosidá por saber de que hablaba dicho texto y me puse a leer... no es bueno leer en el trabajo en vez de hacer lo que se debe, pero sin café no hay trabajo (recuerdenme poner ese letrero en la puerta de la oficina).

Cómo el libro estaba un poco gordo, no lo iba a leer todo además que hueva, no soy fan de andar leyendo cosas de superación personal, pero venía un listado que se llama "Las 31 causas principales del fracaso" y por un momento pensé: No mames y si esas 31 causas principales yo las poseo, voy a valer verga y seguramente cuando tenga 40 años, seré una hippie vagabunda loca y además... Cristiana. No "vaiga" a ser el diablo, por eso continué mi lectura.

De esas 31 causas, gracias a mi padre Dios todo poderoso (Ja!) sólo poseo dos: Falta de autodisciplina y el hábito de gastar indiscriminadamente (mujer tenía que ser), así que existe un 98% de probabilidades de no valer verga y convertirme en una hippie vagabunda, loca y cristiana.
Pero aún así, como yo tengo muchos objetivos a futuro, decidí hacer mi plan de vida, uno nunca sabe a que se enfrentará en los próximos años.

Primeramente, como la irresponsable y buena persona que soy, decidí que para que todo empieze bien, debo tener un trabajo en el cual pueda tener ingresos suficientes para mantener una casa sumamente amplia (para las pedas más que nada), una suburban (para llevar a todos mis amigos a las pedas) y un perro chihuahua (para burlarme de su fealdad).

Cuando ya tenga lo mencionado en el punto número 1 compraré un refrigerador pequeño, para las cheves y uno grande para la comida. Esto con la finalidad de... Bha!! jamás lo entenderían.

Compraré un taxi y haré que mi primo el cholo lo maneje, a él lo explotaré cual negro y le pagaré semanalmente 150 y lo que salga del taxi me lo quedo yo, para invitarle las cheves... Es mi primo y merece un trato digno.

Luego tendré mi flotilla de taxis y nos extenderemos por toda la laguna hasta que no quede uno sólo de los taxis de otras bases, seremos los únicos y con la mejor tarifa del mercado, por que uno como empresaria sabe que ahorita las familias no están para andar pagando tanto. Como los taxis de Torreón con su superbanderazo de $8.75 pesos ya ni la chingan.

Cuando mi base de taxis haya arrazado con toda la laguna, implementaré los autobuses que no usen la mentada tarjeta recargable ecobus, me cago en la persona a la que se le ocurrió tan ingeniosa idea.

Habiendo hecho todo esto, se supone que yo ya debo ser asquerosamente rica y amada por todo el pueblo lagunero casi casi como Rebollo ¡VAMOS! (Ja!) así que ya puedo ir a Microondas y comprarme un terreno, para empezar a construir mi vivienda de adobe, tan fresco en estas epocas de calor.
Además claro, de 4 vacas lecheras, 16 gallinas, 12 gallos, un tractor verde con rines amarillos giratorios, 2 reses, un burrito y un perro hush puppies.

Contratar campesinos, que cuiden a mis animalitos y que siembren mi alimento, a cambio de un sueldo descente que les deje para sus gastos basicos y para que lleven a sus hijos a la plazita del rancho a comer algodones de azúcar, elotes y agua de horchata.

Luego les diré a mis empleados campesinos que me enseñen a hacer todas las labores de campo y como manejar un tractor y ordeñar vacas y quitarle los huevos a las gallinas y esas cosas. Para así luego poder despedirlos y vivir como una hermitaña.

Cuándo todo eso haya pasado, comenzará la profesía de los mayas que dice que sólo aquellos que sepan cosechar su propio alimento podran salvarse de la catastrofe. Así que sobreviviré al 2012 gracias a mis habilidades campesinas, luego regresaré a la ciudad.

Cuando ya esté en la ciudad, empezaré a gastar mis millones en instrumentos musicales y pondré una disquera, DTM resurgirá de las cenizas como el ave fenix y nos iremos de gira a Europa, trinfuremos cabronamente y seremos algo así como los Beatles del futuro.

La fama acabará con mi vida, me volverá drogadicta, alcoholica (Esperen.. ya soy alcoholica) y adicta al sexo, terminaré en un centro de rehabilitación y cuando salga, prácticaré el budismo.

Viviré 3 años en el Tíbet, alejada de las drogas y tentaciones, regresaré a mi país y compraré una cabaña en alguna selva alejada de todo tipo de civilización, donde pasaré los últimos días de mi vida en una mesedora de madera con un sombrero de paja, un banjo y una ramita en la boca.

La gente creerá que he muerto, pero sólo estaré escondida y saldre en reportajes como los de "Misterios sin resolver" (Ese programa estaba buenísimo) que digan algo asi como: La verdad sobre la "Muerte" de Sorel.
Y algún fan dira: Es que ella no está muerta, yo la ví yo la ví!!!. Algo así como el misterio de Elvis, estará vivo, es cierto que vive en una cueva en los alpes. Y simón.

Comentarios

  1. hahahahaha, no mames, lo bueno es que a corto plazo, que te fumaste?? Ahi me in vitas a tus pedas maquiavelicas, me di cuenta que yo no cuento con un plan de vida tan elaborado y detallado, gracias por aserme ver que soy un pendejo y que mi vida no vale nada.

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  2. jajaj precisamente yo digo que me des de tu chichifly

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  3. Un compañero de la chamba tiene en su casa una nevera horizontal con destapador empotrado, como la de los depos. Dice que no tiene cirrosis pero yo no le creo.

    Por cierto, en la foto del header te me figuras al Mike Petrozza de Kreator...

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  4. ahh perdon, me acaban de corregir, te pareces a Mille Petrozza de Kreator.

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  5. Bueno siendo de Kreator creo que no existe molestia alguna, por lo menos me parezco a alguièn famoso. Wiii!!!.

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  6. Iba a preguntar si Kreator era famoso, pero creo que si yo los conozco deben de serlo...

    as hard as it could sounds

    ultimamente solo bajo musica noventera que solía escuchar en casetsitos, o HxC en cualquier variante, el nuevo metal me esta decepcionando mala onda con voces nitidas...

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