abril 24, 2009

¡Hay que dejarlos vivir!

Hola queridos amiguitos, me estaba preparando una ensalada de proteínas en forma de atún, cuando le puse atención al noticiero, ya saben lo de moda hoy es la INFLUENZA. Es lo in, si no tienes influenza no eres nadie y luego, millones de cosas vinieron a mi cabeza.

Yo como el ser humano que soy, respeto mucho las ideologías y estilos de vida de la gente (Por muy estúpidas que sean) e incluso a veces trato de participar en campañas activistas, siempre y cuando estás no caigan en la violencia o bien que traten de imponer dichas tendencias en la gente que simplemente no está interesada o tiene una manera diferente de pensar o qué estos actos en pro de la libertad animal, conlleve a cometer delitos como lo son la invasión de propiedad privada (en caso de entrar a Industrias como Tyson y liberar a los pollos).

El maltrato animal no lo tolero, no soporto ver a la gente matando focas como si éstas fueran cucarachas (y perdón a todas las focas qué estén leyendo ésto, no se merecen un adjetivo tan despectivo) o a los traficantes de pieles, acabar con los animales de una manera tan ruin y cobarde, sólo para que unos pocos (gente estúpida) tenga los mejores abrigos, las mejores chamarras y el mejor calzado, simplemente no es de ahí.
Todo lo que tenga que ver con maltrato animal como lo son los circos o las corridas de toros, me parecen actos totalmente innecesarios y cobardes, pero son cosas que aunque queramos no se podrá lograr nada para erradicarlos, por que son parte de la humanidad (por desgracia).

Volviendo al tema de las tendencias y más específicamente al estilo de vida de los vegans, que es el tema que quiero tocar hoy. Los respeto y admiro la fuerza de voluntad que muchos tienen para evitar comer alimentos de origen animal, como lo son los lácteos, el huevo y la carne. Y también entiendo que defiendan sus ideales y que les gustaría que la gente fuera totalmente herbívora, pero pensemos en su opción de vida.

Supongamos que por desición unánime, se prohibiera el consumo de carne de puerco, res, pollo, pescado etc. e incluso el consumo de productos derivados de éstos, viviríamos en un planeta sobre poblado de éstas especies, animales que prácticamente no sirven para nada, las gallinas no vuelan, ¿que esperanzas hay de alimentar gallinas en la plaza? Exacto, ninguna. En cambio si ponen un montón de huevos, huevos de los cuales nacerán pollos y a esos pollos se les tiene que alimentar con maíz, el mismo que utilizamos nosotros para diferentes alimentos, ¿pero que creen? Nosotros ya no consumiríamos productos derivados del maíz por que la mayoría de éste sería destinado a alimentar animales y dejarlos ser felices en el mundo, por que a eso vinieron (LOS ANIMALES DE GRANJA NO SON PARA ALIMENTAR AL SER HUMANO, MALDITOS ESPECISTAS).

Los puercos... la ventaja de tener un puerquito en tu casa es que no tienes que bañarlo ni limpiarle su excremento, pero éstos por la ley divina de Yísus también se reproducen a lo pendejo y efectivamente, tampoco sirven para nada (O si alguién dice que si sirven para algo que me lo diga por que yo por más que pienso, no averiguo para que). Sólo se ven graciosos en su lodopiscina.

Los pescados, esos compas sólo hacen blup blup... hay unos que vuelan, pero esos no se comen, unos que se inflan pero son venenosos y otros cuántos en los cuales su caza está restringida (Como el atún aleta azul) a solo una cierta cantidad ejemplares. Además de que aunque nosotros no los consumiríamos, éstos morirían de cualquier manera a manos de depredadores marinos, recuerden la ley de la superviviencia animal (aplicada también en los seres humanos, nunca dejaremos de ser unos animales) el más grande se come al pequeño.

Y ya sin necesidad de profundizar en las numerosas inutilidades que animales de granja y algunos animales marinos poseen, sólo pongase a pensar la infinidad de virus que animales como pollos (generalizando en aves) y cerdos tienen, ¿ah no me creen?.
Para muestra tenemos el brote de Hong Kong en 1997, 18 casos en seres humanos del altamente patógeno H5N1 el cual fué descrito en mercados de venta de aves vivas. Tenemos también la gripe española sucitada en 1918 en donde la tasa de mortalidad alcanzo el 2.5%, y 40 millones de personas de la población mundial perdieron la vida o bien la gripe asiática de 1957, el cual no fue tan fatal como el de 1918, al registrar 2 millones de muertes a nivel mundial.


Y ahora en la actualidad tenemos en nuestro México lindo y querido, un brote tremendo de gripe porcina el cual, en éste mes ha registrado más de 1000 casos y 60 muertes, que tanto son 60 muertes, si lo importante es que los puerquitos sean felices en su lodo, los niños que importan, los ancianos menos... total ya están más para allá que para acá. Salvemos a todos los puerquitos, pollos, vacas, reses y pescados de la extinción de su especie, aunque no sirvan de mucho ellos tienen derecho a vivir.

Éste es el mundo perfecto de un vegan extremista y lo antes escrito, son palabras de alguién que por un tiempo lo fue y que luego desertó, por que entendió que de seguir así, terminaría comiendo cosas que no provocaran sombra.

Pero sí aún así, seguirás defendiendo los derechos de éstos animales de granja, héchale ganas y ya sabes:

GO VEGAN!





Pero si por alguna razón, te contagias de alguno de éstos virus y tu vida peligra, nunca olvides que se te advirtió todo lo que puede pasar si no dejas que la cadena alimenticia se lleve como es.




Tengo 14 minutos...

... Para escribir la mejor entrada en la historia de mi bló.





Ya me voy, por que se me hizo tarde y no desayuné.

abril 23, 2009

Si no hubiera crisis, yo no tendría que trabajar.

Una vez que formas parte de la sociedad trabajadora de la región, tu vida no vuelve a ser igual. Me había acostumbrado tanto a contaminar la atmósfera con mi presencia y gestar dentro de mi madre un odio hacia mí, que ahora que soy una persona de "bien" no me siento felíz.

Lo único malo de ser un parasito, era la falta de fondos monetarios el cual conforme pasaban los días iban escaseando más y más. Ya no se podía usar con mamá el pretexto: Oye ma, necesito dinero para ir al ciber e imprimir una trabajo, por que el cartucho se me terminó y tu NUNCA me das para mis gastos. Esa siempre funcionaba y ahora, ningún pretexto o escusa sirve para obtener dinero del bolsillo de mamá.
Por eso, tengo que mantenerme yo solita, si no de dónde demonios voy a sacar dinero para las cervezas, ningún ser humano normal puede permitir semejante barbarie.

Cuando entras en el círculo laboral obviamente, la imagen que proyectes es la base de todo, son como los cimientos de un edificio que hace que éste no se caiga, asi que si no hay buenos cimientos por mucho que alcanzes a tocar el cielo, te vas a caer rápido. La imagen es importante y más cuando vas a tratar directamente con gente aún más importante (Como es mi caso), no puedes andar por la vida con tus pantalones rotos y la camiseta con la portada del "Too Fast For Love" de Mötley Crüe, por mucho que ésta sea la onda. Así que debemos recurrir a la ropa de gente descente y de bien, en la cual hay una situación (pequeñísima...) que me molesta.

Ahorita, como las cosas están de lo más relax y no es necesario utilizar toda la elegancia del mundo, un pantalon de mezclilla y una camiseta tipo polo es más que suficiente, pero a veces las blusas de colores exoticos y estampados locos pueden más y a mi me gustan, pero para usarlas debo utilizar un sueter, aunque la temperatura éste a 679 °C.


Hay que bonitas.


Me encantan, las amo pero ese pequeño problema que no me deja usarlas como debe de ser, éste radica en qué prácticamente no tienen mangas, bueno si tienen pero tan pequeñas que mejor las hubieran dejado así. Y eso para mi es algo muy importante, no puedo llegar a la oficina con 2316546541 dibujos en la piel, en primera por que pueden enamorarse de mí y no quiero lastimarlos y en segunda y más importante, me corren al demonio y ya no tendré dinero para comprar cervezas y nadie quiere eso ¿verdad?.... ¡¿VERDAD?!.
Por eso, las blusas de colores exóticos con estampados locos, deberían tener mangas más grandes, pero no... malditos diseñadores, los odio ya no comprare su ropa jamás. Aunque hubiera sido más fácil, no tatuarme los brazos... Pero no, soy una chica ruda y las cosas difíciles saben mejor.


De ahora en adelante, procuraré irme todos los días así para evitarme problemas, que alcabo dice mi vecina que el rojo se me ve muy bien:





abril 20, 2009

Tiempo de espera.

Ya hice todo tipo de rituales para que las ideas sobre lo que quiero escribir fluyan y dejen de ser solo palabras sin sentido en mi cabeza. Llega un momento en el que siento que toda esta vorágine de pensamientos se reducen a algo que probablemente no tenga muchas opciones para solucionarse.
Las culpas no existen, pero el arrepentimiento es muy grande, los hubieras no sirven de nada e incluso tendría el mismo resultado un sí o un no.
Hay gente que prefiere ver la verdad a su manera para que ésta no sea tan cruda, hay también quienes prefieren sentirse derrotados algunos minutos pero ver las cosas tal y como son, a éstas últimas personas las respeto.
Hoy y despues de haber tenido tiempo suficiente para asimilar la situación, creo firmemente en que lo que hice fué correcto, me precipité al juzgar a quién no conosco pero las cosas estaban muy claras desde antes de platicarlo. Las dudas te atacaron y en tu intento por rescatar un poco del ego que te quedaba, me declaraste culpable por que nadie ni nada se te puede negar a tí.
Te traicioné en un intento desesperado por cuidarte y a pesar de ver las cosas como son, te negaste a creer, no hay mucho que hacer en una situación así. Y ahora, sólo nos queda esperar a que llegue la hora en que todo ésto se quede atrás, que lo veamos como el gran error que cometimos, pero que nunca volvera a pasar.

Mientras tanto, trata de ser felíz. Aquí estaré hasta el fin.

Qué dijo mi mamá que siempre no.




Siempre que digo que ya no voy a escribir en un tiempo, me entran unas ganas locas de comerme al mundo. Soy una mujer sin palabra snif snif.

abril 17, 2009

Como dejar de ser un metalero mediocre para convertirte en un HxC popular.

Desgraciadamente he conocido mucha, pero mucha gente que en años pasados han proliferado al mérol como lo mejor que les ha pasado en su vida y muchas veces, se han jactado de ser la crema hinata de dicha sociedad, ya sea por pertenecer a alguna banda que hizo historia por algunos meses o simplemente juntarse para chelear con otra gente reconocida del círculo, tomarse dos tres fotitos y presumirlas con la gente que nomás no encaja, pero de la cual muchos se burlan.

Hoy trataremos un tema, que quizá a muchos les ayude para definirse a si mismos y no convertirse en la burla de todo un círculo.



Como dejar de ser un metalero mediocre para convertirte en un HxC popular.


Primeramente hay que definir el concepto de HxC, el HxC describe un "estilo de vida" en una persona, es como un emo enojado y rudo. Los "metaleros mediocres" suelen adoptar toda forma de vida extraterrestre que se cruce por su camino, como forma de sobresalir en la vida,aunque muchas de las veces o más bien siempre, esto es completamente contraproducente y te hace ver como un imbécil.

A continuación una serie de pasos o sugerencias para convertirte en el HxC que tanto le hace falta al mundo... ¡VAMOS AMIGO, LA POPULARIDAD TE ESPERA!.



1. Antes antes antes, de prentender ser un HxC popular, tienes que ser bien mérol... para que esto surja efecto, tienes que mamar al mérol por algún tiempo, usar playeras blasfemas y siempre andar de negro.

2. Haber pertenecido a alguna banda de Black Mérol o Death Mérol, si no no se arma.

3. Despues de esto, en secreto tienes que ver las fotos que los HxC populares suben a su fotolog y las bandas que estos escuchan.

4.- Empezar a escuchar As I Lay Dying o BMTH

5. Hacer una nueva cuenta en live.msn con el nombre que más te gusta y al final rematar con un xcore. Ejemplo: Juanitoxcore o maniaxcore.

4. Tener en tu nick alguna rola de bandas de dicho genero y al final un Rawwrr!

5. Tus pantalones negros y camisas satanicas? tiralos al demonio, lo de hoy es usar pantalones cortos con tenis de skate, preferentemente vans para que se vea más el caché. En cuanto a las camisas, tienes que usarlas negras y con estampados de colores brillantes.

6. Procura siempre, salir con los HxC populares y preguntarles cuanto puedas de su estilo y tomar nota mentalmente para no quedar ante ellos como un fantoche.

7. El cabello es muy importante, si lo tienes largo está bien... pero no tan largo, por que es metaleros. Si es posible peinarlo de lado hazlo si no, en forma de librito esta mas que perfecto.

8. Ésta es muy importante y no puede faltar en un buen HxC... estar mamer y presumir de que vas al gym cada vez que puedas.

9. Las fotos, esta tiene que ser desde arriba, con las piernas abiertas y las manos en una posición como si estuvieras a punto de crear una bola de energia.

10. Debes hacerte expansiones, si no no eres un HxC completo.

11. No debes faltar a un tokin de HxC, es una blasfemia y tienes que aprender a hacer Mosh, aunque te veas imbécil.

12. La última y más importante, ten una banda de HxC obvio que contenga más de tres palabras. Ejemplo: When my Fucking Person is an Asshole. Despues de todo esto, la popularidad estará en tus manos.

abril 11, 2009

Los pantalones rotos no son inmorales.

Si existe algo de lo que verdaderamente estoy segura, es que no soy la hija que mi madre hubiera querido que fuera pero tampoco me desagrada lo que soy, sino todo lo contrario.
Hasta donde sé, he hecho todo lo que he querido para mal o para bien y nunca me ha cuestionado/reprochado nada, en cierta forma creo que ya se hizo a la idea de que nada de lo que diga, piense o haga me hará cambiar mi "forma de vida" por eso ya ni lo intenta.

Mi mamá puede permitirme todo, incluso el hecho de perforar mis mejillas con una lanza, como ofrenda a algún Dios e ir con esa cosa en mi cara al supermercado. Lo que ni en sueños me puede perdonar es que use esos pantalones... Esos pantalones que me han acompañado los últimos 4 años de mi vida y que obviamente estan desgastados hasta la última fibra, pero ahi siguen al pie del cañón esperando ser usados por mucho más tiempo.

Mi mamá me niega cuando me los pongo, me ignora y me molesta, es como si mi me odiara... pero una vez que me los quito, me habla bonito y me compra dulces, lo cual en cierta forma creo que es una especie de discriminación a mi persona pero sobretodo a mi gusto por el "buen vestir" y la comodidad, que es lo mas importante a la hora de ponerse trapos encima.


Por eso creo firmemente en que un país sin discriminación (En cualquier aspecto) empieza por la familia y cuando en la familia hay discriminación, las cosas no andan bien snif snif.




Osh... los pantalones rotos, son tan sexies...



abril 01, 2009

¿Me da pa un pan?

Ayer comprendí que si quiero hacer algo importante de mi vida, lo primero que debo hacer es acostarme socializar con las grandes influencias de la ciudad, de no ser así mi arte, jamás será tomado en cuenta.

La noche de ayer en la Casa de la Cultura, se llevó a cabo el II Concurso de Fotografía, con tematica sobre el día de la mujer y esas cosas que le festejan a una, aunque sigamos igual de pendejas y no sepamos estacionar un coche como Dios manda.
La ceremonia se retrasó algunos minutos ya qué para comenzar, necesitaban forzosamente la presencia del alcalde de la ciudad. Afortunadamente llegó y todo pudo comenzar sin más contratiempos a excepción de la parte en que a mitad de la ceremonia le timbró el celular, pero como es el alcalde puede hacer lo que el quiera y nadie le dice nada.

Es la primera vez que asistía a una exposición de fotografía y yo iba con grandes expectativas (y por panesillos), esperaba ver fotos tremendamente hermosas y con un contenido impactante, además de conocer a los grandes tres primeros lugares y pedirles un autrografo y también decirles que cuando sea grande quiero ser tan buena como ellos. Lamentablemente las cosas en la vida real son de otro modo, fué ahí cuando tomé la decisión de entrar al próximo concurso...

En mi vida, había visto fotos tan horribles y vaya que he visto muchas, no en exposiciones pero sí. He de aceptar que no tengo nociones de fotografa, cómo que no es lo mío pero se cuando algo no está bien hecho, tengo ese don y creanme que la foto de la mujer bombero gorda tomada especificamente para subirla a un metroflog, no tenía nada, absolutamente nada que hacer en una exposición tan formal.

Ojalá se pudiera demandar a los fotografos que ganaron, por agresión visual y por robarse todos los panesillos. Pero como les dije al principio, cuando uno se acuesta socializa con gente de gran influencia en la ciudad, no hay nada que se pueda hacer contra ello, así que con su permiso voy a hacer amiguis nuevos para que en el próximo concurso de fotografía me gane $10,000 y les invite las chelas y unos panesillos por si les da hambre.

Clavos de olor.

La música comenzó a sonar con fuerza en mi cabeza, mis dedos tamborileaban la mesa donde descansaba el cenicero y un tarro de cerv...