febrero 27, 2009

Moraleja.

Siempre he pensado que el amor es algo complicado y qué no deseo vivir, por lo menos en esta etapa de mi vida, así que cuando leí lo siguiente, no pude atinar a nada más que a reirme:

Sí amas a alguién, déjalo ir.
Sí regresa clávale varios cuchillos de 20 cm en su cabeza...
Sí regresa otra vez, corre... sólo corre!

febrero 26, 2009

Que cosas.





Y ahora resulta que mi mamá se enoja más por que me dibujo cosas felices con lápiz delineador, que con tinta y agujas. Jamás entenderé a mis padres.




(ayer a las 9:07 pm, me llegó un mensaje que decía: ¡¡¡¡Apenas van a tocar Aces High!!!! casi lloro al averno, pero me compraron un vasito.)

febrero 24, 2009

¿y tú?

Despues de haber desperdiciando muchas horas de mi vida hoy, llegué a la triste conclusión de que no hay vuelta de hoja por más que trate de encontrarle las mil soluciones, no se puede y ya.
Creí tener el derecho de replica y aún mejor, quedarme con el beneficio de la duda a todas las hipotesis que fabriqué anteriormente, ni una ni otra.
Me aterra la idea de vivir los próximos 5 años preguntandome lo mismo y me aterra aún más, que llegue el día en que todas las respuestas que he buscado me sean aventadas a la cara, sólo para tener 3 minutos de paz.
Yo no quiero paz, ni felicidad, ni amor, ni nada de esas cosas que las personas frívolas piden a gritos, he llegado a creer en que ni yo misma se lo que quiero y me parece sumamente sexy. Vivir al día es una manera menos desgastante, no esperas nada de nadie y nadie espera nada de tí o almenos no algo simple, sólo quieren ser escuchados.
A veces, sólo a veces suelo tener esa sensación de verdadero placer, cuando voy caminando con la mente en otro lugar, lo he imaginado tantas veces que he llegado a pensar que es real. Sensación que antes, hace mucho se hacía habitual en mi y que desearía jamás se hubiera ido. Pero como dice la gente (¿cual gente?) el hubiera no existe, pero a veces te hace feliz o miserable según sea el caso.
Prefiero escribir, dificilmente las personas distinguen entre la verdad y la ficción. ¿O me van a decir que E.T. no es real?

febrero 23, 2009

Muere Myspace.

Quién sabe cuanto tiempo ha pasado desde que entré a mi myspace nomás por que sí y luego volví a dejar que se empolvara para que no perdiera estilo.
Pero hoy me dije a mi misma: Mi misma, hagamos del myspace lo que era antes (Bueno nunca fué la gran cosa...) y empezé a subir fotos por que las que tenía son viejísimas.
Así que me dí a la tarea de crear un nuevo albúm de fotos, al cual solo pueden acceder mis amigos debido al alto contenido sexual que en ellas manejo, no crean que me gusta que cualquier extraño me ande viendo.
Total que tengo como 15 minutos mas o menos, esperando a que las fotos se terminen de cargar al album va en 80% y no existe progreso alguno, vean ustedes:



Y ya me cansé, lo voy a mandar al averno otra vez y algún día cuando no sea tan mamón, quizá piense en querer regresar y eso quién sabe.

febrero 20, 2009

Cuida tus tattoos que tus tattoos te cuidarán a tí.

Hace unos instantes estaba viendo la pagina de BMEink buscando ideas para terminar el diseño de mi próximo tatuaje y me dí cuenta que regresaron a la modalidad de "abierto a todo el publico" y es que como nuevamente perdí mi membresía pensé que mi búsqueda estaría limitada pero no, llegué hasta la página 56 y eso por que me cansé, pero que felicidad.
Estaba en la sección de Floral Tattoos y mientras veía flor tras flor, me dí cuenta que la mayoría de mis tatuajes tienen esa temática, cómo diría un amigo "tengo tatuajes de morrita". Creo que inconcientemente el gusto por la flores se fué gestando dentro de mí y también una ligera obsesión por los pares, por que si lo pienso bien tengo un par de cada cosa y todavía no me explico el por qué.

Una de las cosas que me molesta mucho de la gente o por lo menos de la gran mayoría, es que te juzgue por tener un dibujo en la piel, hace mucho tiempo que los tatuajes dejaron de ser únicamente para marineros y putas. La verdad es que con tantas olas de discriminación no vamos a avanzar absolutamente en nada, fijense lo que son las cosas, el mexicano siempre se está quejando del desempleo, la delincuencia, la pobreza, la corrupción, etc. Y siempre culpamos a los políticos (y con justa razón) pero, como queremos avanzar si nosotros mismos también somos unos pendejos.

Tenemos la estúpida idea en nuestra pequeña cabezita, de que con un líder chingón vamos a salir adelante, es como en la selección mexicana de futbol, los jugadores que tienen son unos pendejos que para lo único que sirven son para anunciar rastrillos, sacar su línea de perfumes o involucrarse sexual o sentimentalmente con alguna actriz o conductora de Televisa y TV Azteca. Pero a la hora de jugar no valen puritita madre y ¿quien es el que la lleva? obviamente el director tecnico y andan cambiando a cada rato de fulano a ver si con este casca. El resultado será el mismo, lo que cuenta son las personas que van a hacer de esto algo mejor, no precisamente del líder.

La principal razón de que la discriminación por cualquier motivo esté tan fuerte en nuestro país es precisamente por ser un país sumamente conservador. Todo le asusta y me atrevo a decir que gran parte de la culpa la tiene la religión, cualquiera que ésta sea. Desde hace mucho tiempo la religión se ha encargado de convertir al ser humano en una persona inútil que cree firmemente que con encender una veladora al santo de su predilección, éste por arte de magia le traerá ese Lamborgini Diablo con el que ha estado soñando los últimos 15 años de su vida. Aunque el cabrón sea un mediocre de primera y no tenga un trabajo estable.

Siempre he pensado que una de las mejores cosas que el hombre se atrevió a crear fue el arte. Arte no es solamente saber apreciar las composiciones de Mozart o saber reconocer de entre un Monet auténtico y uno falso, eso no. El arte es la mayor expresión que pudo encontrar el ser humano para sacar todo eso que lleva en su interior. El tatuaje es un arte desde el momento en que este empieza a cobrar vida para la persona que lo porta, ya que la mayoría de estos tienen un por qué y una razón de ser, la persona [s]cerrada[/s] común sólo lo va a ver desde la perspectiva que la sociedad, obligatoriamente le ha creado: Algo que está mal.

Una vez leí un artículo de algunos puntos que se deben tomar en cuenta para hacerte un tatuaje y venía uno que llamo mucho mi atención, decía que se tenía que tomar mucho en cuenta lo que se quería portar por qué este obviamente sería para toda la vida y que además se debe estar conciente de que la gente empezará a hacer preguntas, pero que ésto no fuera motivo para dar pie a discusiones por que luego, a la gente tatuada que ya de por sí es discriminada también será tachada de agresiva.
Claro que tienen toda la razón, por mucho que le expliquemos a la gente que no tiene nada de malo, esta no va a entender somos pocos contra quien sabe cuantos años estancamiento en la palabra del señor. Como los odio.

febrero 19, 2009

Alguién se la robó.

Yo siempre me estoy quejando de todo, pero el hecho de quejarme no soluciona las cosas asi que si su solución es sencilla mejor trato de arreglarlo, para que tanto pedo.
Pero ésta vez es diferente, yo siempre he puesto ante todo la palabra libertad, me parece una palabra hermosa y profunda, sé que hay personas que desgraciadamente carecen de ella por diferentes circunstancias pero a pesar de eso, el hecho de seguir luchando sin dejarse caer, también los hace libres, libres de mente y espíritu.

Para hablar de libertad, no es necesario ser una persona a la cual le valen madre los regaños de los padres y que se jactan de hacer lo que ellos quieren. Para hablar de libertad tampoco es necesario viajar por todo el mundo sin que nadie los detenga. Ser libre no es eso, el ser libre empieza desde adentro, desde el momento en que respetas las ideas, las costumbres y la forma de pensar de otras personas, el ser libre no necesariamente se debe sentir despues de abandonar la cárcel, un manicomio o un centro de rehabilitación. Existen numerosos grupos activistas como Peta y Green Peace que piden a gritos la libertad y el respeto animal, pero ellos no lograrán nada si el ser humano no empieza a cambiar por si mismo.

Nosotros los humanos nos hemos hecho creer que tenemos un poder que nadie, absolutamente nadie puede destruir, que eso a su vez nos da el derecho de hacer con este mundo lo que queramos, poco a poco lo estamos destruyendo y quienes se ponen a luchar para evitarlo, son una minoría, una minoría que comparada con los demás, solo son unos locos a los que les gusta soñar. A mi me gusta soñar con el ya trillado "mañana será un día mejor" me gusta imaginar lo diferente que sería si el ser humano, por primera vez en verdad empezara a vivir.

Recuerdo que cuando empezé a leer el periódico de mi ciudad, tendría yo apróximadamente unos 14 años, siempre antes de irme a la escuela lo leía, tenía un profesor que al iniciar su clase nos preguntaba sobre lo que venía en primera plana, yo tenía las respuestas pero nunca las decía para no quedar como una ñoña. Los delitos más cabrones que podían pasar en aquella pacífica ciudad, eran robos de tubería y alambre de cobre, mujeres golpeadas que a pesar de ello no dejaban al marido o pleitos entre un barrio y otro. Nada fuera de lo ordinario, ser policía era un trabajo sumamente aburrido en la ciudad.

Mi mamá siempre que veía los noticieros y hablaban de los índices delíctivos del DF o ciudades grandes, decía: Al vivir aquí nosotros estamos en la gloria.
Era cierto, caminar por la ciudad a las 3 de la mañana si ningún percance era cosa de todos los días y a mi me gustaba.
No sé en que momento cambió todo, al leer los periodicos solo vienen muertes, balaceras y más balaceras. Es obvio qué para la gente que vivimos aquí todo esto nos tiene preocupados y se que habrá muchos que dirán, que no es nada. Pero la verdad es que no estamos acostumbrados a esto y la neta no sé como alguién podría acostumbrarse.

Se nos acabó nuestra libertad, por qué caminar con miedo por las calles no creo que lo sea. Ahora el empleo mejor pagado en la ciudad es el de policía. Obvio nadie quiere entrarle y mi machete no creo que sea suficiente.

febrero 18, 2009

Cof cof.

Había empezado con un ligero dolor de garganta que desapareció con unas chelas la semana pasada. No culpo en lo absoluto a los cambios drásticos de clima por que ha estado agradable la temperatura, el sabado compramos un caguamon que tenía una delgada capa de hielo, oh delicioso caguamón, el señor que atiende el expendio de por donde ensayamos siempre tiene las chelas bien heladas.
Seguramente fué eso lo que me tiene toda mal, mi mamá me dijo: Te hicieron daño las cervezas, no te hagas pendeja. Y yo le creo, ella es muy sabia.
Es una tos de esas cagantes, siento la garganta toda cerrada y prefiero quedarme callada, se me figura que no puedo hablar. Ayer mi mamá me compró un jarabe que sabe asqueroso y me lo tengo que tomar cual caballito de tequila para que no me de asco. He estado tomando tés de la abejita y miel, limón y los brebajes que mi abuela prepara.
Todo estaba bien, no me sentía mal en lo absoluto, solo me molestaba esa sensación de no poder hablar y asi era todo hasta hace rato.
Acabo de entrar en la fase mas odiada por mí, seguramente este es el primer síntoma de que mañana voy a amanecer como toda un fabrica de mocos, la gripe no pudo llegar en mejor momento. La odio tanto, la odio.

¿Alguién sabe de algo que me cure rápido? no tengo tiempo para estar enferma, snif snif.

Una ligera explicación.

Bueno quizá se preguntarán por que mi blog cambia tanto (Bueno si no se lo preguntan no me importa, de cualquier manera les voy a decir). Lo que sucede es que ni yo misma lo sé, quizá no ha llegado el adecuado. Pero últimamente me puse a pensar que mi blog es uno cualquiera, sin nada bueno que aportar a la humanidad y mucho menos un contenido rico en sabiduría.

Mi blog no es como los que les informan al mundo de los hechos sucedidos al rededor del globo terraqueo, mucho menos uno donde yo les hablo de todos los conocimientos que tengo en mi cabezita y de como yo he leído autores que ustedes no, lo cual me vuelve superior. Nada de eso tiene algo que ver conmigo de hecho he de confesarles que todo eso me provoca una hueva nauseabunda. Todo lo que hay escrito aquí es lo que se me ha ocurrido en momentos de ociosidad, nada más. Por eso decidí que sería buena idea ponerle ese nombre y ya, solo hay que ver cuanto dura.

Oye, oye pero... ¿el zombie que tiene que ver?.
Nada, no tiene que ver nada... los zombies me gustan y como es mi blog, es mi header y demás yo le pongo lo que yo quiera.


Y ya.

febrero 17, 2009

De música y esas cosas.

Éste fin de semana estuvo bien pesado o igual es la edad que ya no me deja continuar con mi ritmo de vida tan Death Mérol.
Como ayer lo escribí, traigo unas dolencias físicas que, hacer el más minimo esfuerzo al abrir una puerta me tumba. Parece como si un tractor me hubiera arrollado y para darle más sabor, una estampida furiosa de vacas locas.

Hoy tengo ganas de hablar de música, por que la música es hermosa, la música ya sea para pelusas o para peras a todos en algun momento nos llega a lo más profundo de nuestro ser y es que, sin música la vida sería un error. Lo qué no me gusta y que me molesta es que, por que te guste una banda "comercial" te tachen de posser y así. Me caga.
En todo caso y a mi parecer, la música es comercial desde el simple hecho de grabar un disco por que es para la distribución y para que la gente la conosca, por tanto eso es comercial. Pero el hecho de que lo sea, no le quita que la música este bien elaborada. Y también se me hace bien imbécil que por conocer bandas superunderground, de esas que ni es su jodida colonia conocen, se crean la gran mamada. Malditos, los odio.


Bueno pasemos al tema de la música, con una recomendacion perilla hecha por mí.

Hace algunos meses, baje la nueva producción de una banda que a mi en lo personal me gusta mucho. El mérol con loops electronicos siempre me ha llamado la atención, obviamente sin caer en la etiqueda del Darkwave o Electrodark. Ésto es muy aparte.
Deadlock es una banda de Death Metal, proveniente de Alemania, como les comentaba integran a su sonido rudo una serie de mezclas techno o dance.
Y pues no puedo hablar mucho del disco, por que sólo lo he escuchado 2 veces, pero en lo personal el disco anterior a éste es mucho mejor, Manifesto trae a un Deadlock con ideas nuevas y en cierta forma con inovaciones que no tienen nada que ver con el Death Metal como lo conocemos. Para entenderlos hay que escucharlo a fondo.







The Moribund Choir vs. The Trumpets Of Armageddon
Martyr To Science
Slaughters Palace
The Brave / Agony Applause
Deathrace
Fire At Will
Seal Slayer
Manifesto
Dying Breed
Altruism
Temple Of Love (Sisters of Mercy cover)


DESCARGAR
(El sitio original de la descarga es SuicideByStar)

febrero 16, 2009

Se supone que ya no importa.

Me duelen todos y cada uno de los rincones de mi cuerpo, incluso me duelen las uñas, el cabello y las pestañas. Son maremotos de dolor físico que se estrellan con gran violencia en las costas de mi interior, estremeciendo una por una cada parte de mi ser. Claro, no se compara con el dolor emocional que los últimos días he tenido y que me tiene de cabeza, pero eso se supone que ya no debe ser importante por 389,957.32 razones que existen, que tú puedes darme y que yo, dudo que pueda creer. Por que se supone que ya no importa.

Hasta ahora no he roto la promesa que me hice a mi misma hace exactamente 3 meses y 18 días, tampoco pienso romperla por que sería quedar como una perfecta imbécil y eso no puede ser así, pero al parecer no quitas el dedo del renglón y quisiera saber para que lo haces, por que se supone que ya no importa.

Siento algo demasiado extraño al darme cuenta que ni haciendo lo que más me gusta, puedo estar en paz, mi único refugio por así decirlo ha sido destruido por completo y no tengo idea de como empezar a reconstruirlo, además de que no tiene caso, si a final de cuentas haras lo mismo cada vez que puedas y quisiera entenderte por que se supone que ya no importa.

¿De que se trata tu maldito juego?

Sólo te pedí una cosa, una mínima cosa y ¿de que me sirvió?. Cagadísimo.

febrero 13, 2009

Hasta a los famosos les afecta la crisis.

Desde hace mucho que quería escribir sobre éste disco pero se me olvidaba, ya que despues de haberlo visto me tomé un martini, dos margaritas e ingerí los mejores nachos del pinche mundo, así que ni como acordarme. Mientras yo rockeaba como una puberta (que obviamente ya no soy) escuchando en el Mix Up el disco de AC/DC, que ya tenía desde hace mucho, pero quería escucharlo en Mix up a chingá, algo robó mi atención. Me dí cuenta que había una cantidad grosera de buenos discos a un precio nauseabundamente accesible para que la gente pobre como yo pudiera adquirirlos y luego dejarlos ahí... con todos los demás.

Mientras yo babeaba haciendo mi listita de los que debería comprar, una mujerzuela me robó la atención gritando desquiciadamente: ¡No mames güey, ven a ver esto!.
Intrigada me acerqué con la susodicha, pensando que quizá era un nuevo disco de Cinderella quienes en secreto se habían reunido para grabar únicamente ese nuevo albúm. Ya podía verme bailando cual glam con sus rolas nuevas, hasta pensé hacerme el famoso crepé en ese momento.
Pero la pinche realidad es bien maldita y no se trataba de Cinderella, ni tampoco de un disco pro, sino de Yuri.

El proletariado emoxcorexpussyxpendejo, se ha de sentir tremendamente orgulloso por que un ícono del pueblo mexicano esta adoptando su estilo, para obtener fama galaxial y quizá provocar que en sus palenques los señores gordos, borrachos y golpeadores hagan mosh, mientras las señoras cuarentonas se peinan de lado y se ponen vans de cuadritos.
Yo no tengo nada en contra de la señora, pero de todos los estilos que pudo haber adoptado para ganar dinero, por que precisamente el más idiota del mundo, hasta tatuajes falsos trae la muy perra. Espero que cuando yo esté vieja y mi carrera como artista haya decaído demasiado, no tenga que llegar a ese punto, mejor me mato.

Pero anden, juzguen ustedes.


febrero 11, 2009

I hate myself and i want to die.

¡¡Estoy indignadísima!! y en estos momentos, lo único que se me viene a la mente, es esa famosa canción de Nirvana "I hate myself and i want to die" no es que quiera matarme, como un emo cualquiera, pero si me odio... bueno poquito.

Y es que ayer, antes de ensayar como debe de ser yo me sentía toda una master, es más si delante de mí se hubieran puesto Steve Harris y John Myung, les hubiera enseñado las artes ocultas del bass y quizá hubiera sido inmortalizada por ser parte de su inspiración (ja!).
Lamentablemente y por falta de tiempo no se dió el ensayo como debería y empezamos a componer la letra del famosísimo "Track 2".

Ahorita, me iba a poner a dar un repaso general al enorme repertorio y a pulir las nuevas canciones cuando caí en la cuenta de qué se me había olvidado todo lo aprendido el día de ayer.
No saben lo feo que se siente cuando pasa eso, tengo unas ganas intensas de llorar e inhundar mi habitación, cual Alicia en el país de las maravillas. Pero no lo hago por que tengo hueva y me daría más hueva aún, ponerme a limpiar mi desastre.

No me queda más que ir a beber leche con galletitas haber si así regresa el conocimiento.

¿Cuánto tiempo se necesita?



¿Cuánto tiempo se necesita para aprender? Por supuesto, menos de lo que se necesitar para arruinar las cosas, una persona muy sabia me dijo alguna vez "nada de lo que tu hagas, lo van a valorar más de lo que puedes valorarlo tu misma".
Quien supone que el tiempo ayudará a renovar el alma, es un imbécil. Quién depende de otra persona para ser feliz, también es un imbécil. Pero es más imbécil aquel que no aprende que por mucho que se pueda luchar en la vida, nunca en ningún momento, a nadie que no sea el mismo, le va a importar lo suficiente, por mucho que trate de demostrarlo.
Hay más odio en un "te amo" qué en el odio mismo, hay tanta falsedad en las personas que me asquea sólo de imaginar el hecho de algún día llegar a entablar una conversación con alguna. Negociar una "relación" por unas cuantas migajas de placer ya me parece nauseabundo, aunque en cierto modo al principio es divertido.
Conocer la honestidad no es únicamente hablar con la verdad, si no demostrarse con hechos, pero quienes verdaderamente lo son, terminan peor.
A la vida le da el sabor la soberbia, el cinismo, la crueldad, la mentira, la hipocresía, todo lo que odiamos en una persona, es por que todos los días al despertar lo vemos, tan patetico como quién se atreve a criticar sus propios defectos.
La culpabilidad siempre nos lleva a realizar los actos más estúpidos, creyendo inocentemente que en lo que hicimos en verdad está mal, cuando el error fué de alguién más. Por un segundo, me gustaría que todo el mundo gritara todo ese odio y repulsión a ellos mismos y quizá en ese segundo, el mundo tendría un poco de verdadera felicidad.
A veces desearía que todo fuera diferente, si nunca hubiera conocido tantos detonantes, todo sería mas sencillo, aquí, a 5000 km de distancia o en otro mundo será lo mismo, es imposible dejar los recuerdos en una caja de cartón bajo la cama y solo llevar el equipaje necesario. En verdad es imposible y sobre todo dificil.
¿Cuánto tiempo se necesita para aprender? quizá cuando por fin sepa como vivir, me faltarían 6 vidas más para aprender, ¿y a tí?.

febrero 08, 2009

Crónicas de alguién que ni así quiere dejar el alcohol (parte 2).

Bueno, con eso que siempre digo que va la segunda parte y nunca lo hago, hoy si la continuaré por que en verdad que son muchas cosas.

Cuando mi casa era la casa de todos los de la facultad, siempre siempre el primer día de clases se hacía una peda, una vez todos andabamos hasta la madre, yo me había tomado casi 5 caguamones, cuando todos se iban me di cuenta que había mucha cerveza en las botellas, así que las recolecté y se formaron 4 caguamones más, y tenía uno guardado en el refri por si se ofrecía. Para que no se desperdiciarán me tomé los 4 completitos. Falté dos dias a la escuela por eso, maldita cruda.

Las pedas en el Cúbil Peluso, eran la puritita onda. Tanto así que no me acuerdo de mucho de lo vivido ahí.

El último día en la ExpoTattoo 2007 de Durango, nos escaseó el alcohol de una manera muy fea. Mis amigos fueron a comprar mezcal. Cuando regresaron traían una botella de Pepsi de 600 ml. El líquido no era amarillo, era blanco, cual alcohol etílico.
Les vendieron Mezcal a granel, $11.50. No nos lo tomamos por temor a quedar ciegos.

La peor peda en la historia de mi vida, fue cuando teníamos More y yo bastantes latas de corona, ya estabamos entradillas. Según nosotros y nuestro gran intelecto nos pondríamos hasta la madre. Sólo bebimos tres latas cada una y nos quedamos dormidas ¬¬...

En el cumpleaños de Fonzy y de La Men, hicimos 80 Ltos de aguas locas. Yo solo me tomé dos litros y mucha cerveza. Ayudé a un Sonambulo, enseñe a nadar a More y luego no me acuerdo como llegué a mi casa.

Una vez en la expoferia, la ahora ex novia de uno de mis mejores amigos, me regalo una anforita de mezcal, en el camino a la expo me lo terminé todito, compre varías jarras de cerveza el la feria y al final llegamos a la casa del chivo, mejor conocida como Chivo's Bar, me quedé dormida con un cigarro en la mano, me rayaron toda. Y hasta la fecha a la blusa que traía puesta ese día no se le han quitado las manchas del marcador, de eso ya van a ser 3 años.

En diciembre de 2007, me llevé a mi primo a una peda en casa de Ramón, primero el y yo empezamos a pistear en mi casa, y despues le seguimos con Ramón, el se quedó completamente dormido en mi cuarto y yo... terminé vomitando. Para que mi mamá no pensara lo peor de mí le dije que me habían hecho daños los hot dogs que cenamos.

En un cumpleaños del Gato hizo peda en su cuarto de azotea, había un cabrito reposado de esos enormes y uno chiquito. Además de un Jack Daniel's que Oscar humildemente compró y al cual nadie le hizo caso más que yo. Me lo tomé todo y sin agua mineral,no me sentía ebria, cuando salí del lugar ya para irme a mi casa, todo valió madre. Esa noche, podría jurar que el sillón flotaba.

En Diciembre me fuí a Durango no recuerdo a que, pero seguramente no era para nada bueno. Primero empezamos a pistear en casa de Andrhea, un 12PACK de tecate (asco) y despues a una peda en casa del Bolas, donde los caguamones eran infinitos, además del respectivo Jack Daniels, terminamos sin playeras, mojadas, y según dicen, yo no me acuerdo, estaba dormida en la calle, cual indigente.

La peda de año nuevo, ese día casi lloro por que sobró mucha cerveza, mucho tequila y mucho de todo. Mis amigos ya tenían demasiado alcohol en su organismo y yo quería seguir festejando, a la hora de cruda yo quería morirme y al día siguiente de la cruda, yo tenía la sensación de que había hecho algo que no debía hasta que la peque, confirmó mis dudas.


Y de lo que me puedo acordar esas son de las veces en las que despierto y digo, no mames no vuelvo a tomar. Pero para que hacerme güey, eso no va a suceder en mucho tiempo.

febrero 07, 2009

Crónicas de alguién que ni así quiere dejar el alcohol.

Ayer le dije a la peque, que la última vez que me había puesto ebría fué en mi cumpleaños de eso hace más de un mes. La plática era de cómo le parecía sumamente estúpido que una persona saliera cada fin de semana a ponerse hasta la madre y hacer cosas vergonzosas, estoy segura que lo decía para hacerme sentir miserable puesto que me odia.

La plática no trascendió tanto por que yo tenía que irme a bañar y la amenazé con avergonzarla públicamente en el blog hasta que pidiera clemencia, cosa que no hará por que mis palabas le valen madre, ¿ya les dije que me odia?.

Pero el motivo de mi post no es tanto en la plática que tuve con la peque, vamos tampoco me quitaron el sueño sus palabras llenas de maldad, apenas me acordé de eso y a mi mente vinieron todas las cosas que he hecho bajo la influencia de tan rico elixir de los Dioses.

La primeritita vez que me tomé una cerveza fué cuando estaba en tercero de secundaria, una fiesta que le organizamos a nuestra maestra de inglés por que se iba retirar de la escuela para irse a Inglaterra, muy mona ella. La maestra era una maldita para empezar, siempre me regañaba, nos teníamos un odio mutuo dentro de las instalaciones, fuera de ellas eramos amiguis mil. La maestra estuvo escasos 45 minutos conviviendo con sus adorados alumnos, había carne asada, botanas, guacamole, winnies y refresco hipermart de 666 ltos. Cuando ellá se retiró, la fiesta se convirtió en fiesta, salieron los cigarros y la cerveza (Por qué ya eramos grandes) yo en ese tiempo no fumaba mucho y no pensaba hacerlo por que mi mamá iba a ir por mí a las 10:30 (ja!) y si olía a cigarros me regañaría muy feo. Chimal, el dueño de la casa dónde hicimos la fiesta, saco el cartón de chelas, purititas coronas y yo, que creía que el alcohol era malo, me resistía, quería irme al cielo. Total que la tentación pudo más y agarré la chela, le puse limonsito y sal para que no me supiera tan feo y vengase. No me la terminé, y tampoco recuerdo el desenlace de ello.

Cuando estaba en prepa y me cambié al turno matutino, a las dos semanas me invitaron a una "peda" en casa de la tía de Diego y yo accedí por que todos los que irían eran de los mas populares de la prepa, los cosmopolitas. Había coronas, Marlboro blancos y muchas habitaciones para realizar actos sexuales.
Tres coronas fueron suficientes para encerrarme en un cuarto, yo sola, hasta que se me bajara la peda, luego Isis me corrió por que quería usar el cuarto. Creo que me caí y viajé en camión ebria hasta dar a un lugar desconocido y tener que pagar un taxy para poder llegar a mi casa.

Ya cuando la madurez había llegado a mi vida y me metí de lleno en el ambiente musical, era casi imposible evitar el alcohol. Acababa de entrar a la unviersidad y no solía beber seguido. Conocí a Iza, y poco despues me invitó a La Mansión, definitivamente estabamos bien peras, me contaba de como a la cuarta chela ya las andaba dando. Nos tomamos 5 victorias, unas cortesía de Emmanuel. Sí, estabamos "hasta la madre" y nos reíamos de cualquier cosa, que si el cenicero, que si esto y lo otro. Recuerdo que duro cerca de 15 minutos burlándose de mí, por que me preguntó que como regresaría a mi casa, yo le dije ebriamente que en la Dodge, ella respondió, no recuerdo que tuvieras camioneta, yo le dije: no Iza, en las dodge patas. Algo estúpido, pero la ebriedad no lo notaba.

Llego una tocada en el Isis, venían bandas de Monterrey y mi banda también tocaría esa noche, Emmanuel como siempre, invitandome cervezas, las demás no se de donde salían, por que revisaba mi cartera y tenía dinero suficiente para alimentar a los niños de África. Estaba tan ebria, que al momento de tocar me enredé en los cables y casi me mato con el equipo de sonido. Al terminar el evento y que ya me iba a mi casa dí tres pasos, me sostuve en un poste y me puse a vomitar. Iza recogió mi cabello y me dijo: Anda anda, vomita más, estas hasta la madre güey. Al terminar mi obra de arte le comenté que mis desechos se parecían al Papa.

Se organizó un toquín de despedida para una de las bandas que más mamaban en la laguna, Steel Tormentor. Yo fuí y estaba tan ebria que dí el discurso más pendejo de mi vida, no recuerdo que dije, pero lo sé por que está grabado y un amigo me lo dijo mientras se burlaba de mí.

En la tocada de Asesino, en donde la cerveza me llovía. Estuve tan imbécil que me quedé semi-dormida en una de las mesas, un amigo, también hasta la madre, me puso sal en la cabeza...

Una vez, Iza me dijo que quería llamar a mi ex pero marqué un número equivocado, sabrá el altísimo que barbaridades le habré dicho al sujeto que contestó.

En un rancho lejano, jugando botella me caí sobre una cubeta de agua, una fogata y mucha tierra por supervisar el reto que había impuesto.

Despues de la peda en un rancho lejano, ibamos en el carro del Gato y yo iba a vomitar abrí la puerta y según Oscar, casi me mato al averno. De no haberme sujetado de mi larga cabellera, no estaría contandoles.




Mañana la segunda parte, por que si sigo escribiendo el post se tornará sumamente largo.

febrero 06, 2009

Y tengo un ticket para trasnochar, me dijeron que no hay nada igual.

Y luego que ahorita, pensando en el desmadre que posiblemente haré esta noche, tuve un ligero recuerdo de una banda genial de los noventas y me arranque a buscar en la cajita de zapatos andrea donde estan cosas del pasado buscando sin descanso ese cassette pero no lo encontré, solo había muchos sin nombre, un "polymarch" y uno de Shakira cuando no era rubia y sus rolas estaban chidas.

Y para acabar con mis ganas de volver a escucharlos, me metí al youtube y vualá. Por Jebus que esos chicos son geniales, creo que todavía siguen activos, cuando haga una peda, pondré sus rolas y bailaré como en los 90's (¡ja!).

La familia está primero.

Hoy mi abuela tuvo una conversación conmigo sobre como todos sus nietos (incluyendome cruelmente) le han salido malos, bueno no todos. He de reconocer que se han empeñado en evitar que yo me gane mis 5,000 morlacos con la boda del año y salvar un poco de la dignidad que aún queda en la familia.

Cuestionó todo sobre mí, es que por qué esa música, es qué por que traes tanta cosa, es qué esto y lo otro. Típicas preguntas de abuelos. Yo le respondí con el respeto que se merece, que simplemente me gustaba y ya, no entré de lleno en la platica por que sabía que llegaría a tocar el tema que más detesto en mi vida: Dios.

No funcionó y dijo que él me castigará con su infinito poder, por ser tan... "mala". Luego empezó a contarme como hace muchos años, yo lloraba por que no me llevaban a la Iglesia.
Lo cual no creí, así como tampoco creo que yo tuve una tortuga y la maté. Agradezco los esfuerzos que hacen por devolverme al "buen camino" pero ya es imposible, reparar un daño que se hizo hace bastante tiempo. Es más ni es un daño, más bien deberían agradecer que no seguí los estándares, de haberlo hecho ahorita sería rubia, utilizaría zapatos pendejos de colores pendejos y moños pendejos, tendría un hijo... bueno tal vez dos y ESTARÍA CASADA. Y con ello mis sueños de juventú se habrían venido abajo y todo mi esfuerzo no habría valido la pena, snif snif.

Y ahora a mis primas grandes que educadas en el camino del bien, tienen la situación antes descrita, les puedo gritar a la cara lo que yo hago y que ellas desearían pero no pueden por que descuidar al esposo es señal de divorcio y ni lo mande mi padre Dios. Ahora yo me burlo de ellas, en venganza a lo que me hacían cuando niñas.



A veces pienso que soy así por todos y cada uno de sus maltratos.

febrero 05, 2009

Todo está de cabeza.

"Oídos nuevos, para una música nueva. Ojos
nuevos, para lo más lejano. Una conciencia
nueva para verdades que hasta ahora han
permanecido mudas".

Friedrich Nietzsche.



A veces me pongo a pensar que sería de mí si hubiera hecho caso a esa frase tan sabía que dice "Sólo hay dos formas para ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo". ¿Quién es mas idiota? el qué por temor calla o el qué habla a sabiendas que la verdad arruinará las cosas. Pues la respuesta aún no llega a mi cabeza, pero creo que ambos son idiotas, uno menos que el otro tal vez.
Necesito una conciencia nueva, de verdad que sí. Pero preguntando en las tiendas departamentales me mandaban a una y a otra y a otra y nomás nunca encontré. La qué tengo esta a punto de morir y cuando eso suceda no sé qué será de mí. Aunque la vida quizá podría ser más fácil de lo que se cree, los remordimientos no existirían y tampoco esa necesidad absurda de ir en contra de tus promesas por que "sabes" que es lo correcto.
Hace tanto tiempo que dejé de hacer lo que para la gente se considera como "correcto" que a veces siento que ya no hay más.
Hoy me siento extraña, desconcertada, triste tal vez. Hoy no sé que hacer, siento que nada de lo que hago tiene el sentido que debería y no entiendo el por qué, pero tengo mis sospechas.
Creo que me estoy convirtiendo en parte de una mentira qué no debería existir por miles de razones que soy capaz de explicar paso por paso hasta que la humanidad la entienda, menos la persona que debería.
Esto no me gusta, no es para mí, yo no debería sentirme así. En todo caso yo no soy quién esta jugando, por primera vez en mucho tiempo, no quiero ser parte de.
Si mis sospechas resultaran ciertas, volvería a estar como al principio y regresar no es una opción para mí y creo que para nadie con sentido común. Me sentaré a esperar mi veredicto y que las leyes de la vida me amparen.





febrero 04, 2009

Ni en el MSN puedo estar en paz.

Hay algo que me molesta mucho cuando estoy en el messenger, y es que me hablen cuando dejo un mensaje de: Fuí a auxiliar a mi abuelita por que se sintió mal o no estoy espera a que vuelva y con gusto hablamos. Pero hablan y hablan como si algún ente fuera a contestarles, cuando el letrero enorme de "NO ESTOY" brilla por toda la ventana del MSN.

Y otra de las cosas enervantes es que gente que no conosco, por que me agregan de alguna cadena estúpida o piden mi correo para equis razón, me hablen para esto:

oLa Me FiRmAsS?? http://www.metrofuck.com/soyunimbécilsinamigosreales.

Si no fuera por que nos separa un monitor y quizá años luz de distancia, por que no se que tan retirado esté pendejolandia, sería capaz de matarlo a el/ella y a su familia por quitarme mi valioso tiempo de esa manera.

Pero también existen quienes no tienen ni la menor sutileza en poner un "Hola" únicamente ponen su URL cómo si con ello fuera a entrar a su pagina y poner:

"Cueraaaa eres la onda, tipo que me caes muy bien, chida pick!! vales mil no se te olvide pasar por mi metro y deja tu ____"

Eso es algo que nunca, nunca, verán sus ojos. En fin esas son las cosas que detesto a la hora de estar en el MSN, puede que haya más pero ahorita no me acuerdo.

febrero 03, 2009

Algo está muy mal con ustedes.

Me encanta ver pelear a dos mujeres por estúpideces, me encanta como se enfurecen y quieren matarse con los ojos, como si estos, llenos de tanta furia tuvieran el poder de crear un rayo capaz de aniquilar la raza humana.
Éste tipo de pleitos son muy comunes en la vida cotidiana, ya sea en el trabajo, en la escuela, en la calle y... en las bandas de rock.

Una de las razones por las que hace años me negué a participar en una banda de chicas fué precisamente esa, sabía de antemano que llegaría un momento en el qué, atontadas por la fama que pudieran obtener harían hasta lo imposible por sobresalir una más que las otras a tal grado que podrían asesinarse en el escenario. No gracias.
Al principio de DTM la idea era esa, una banda de chicas. La ventaja aquí es que nos conocíamos y nos llevabamos "bien" así que no me preocupé por problemas, mi sexto sentido me decía que nunca iba a pasar nada, por que había excelente química.

Detesto equivocarme, luego luego empezamos a pelear, es que tu no le hechas ganas, es que no tienes compromiso, es que esto y lo otro, así era DTM hasta que la alineación oficial se formó, dos hombres a la cabeza de la banda que en cierto modo hacen que los líos de chicas sean más divertidos y con menos índices de homicidio.
Lo cual no significa que con eso se pueda detener el caracter de la chingada que tienen Fany y Brenda, yo qué, a su lado mi caracter es insignificante yo no cuento, yo no me enojo, nada más me río. He llegado a pensar que ellas son una especie de Paulina Rubio y Thalía en sus épocas de Timbiriche, incluso no me sorprendería que en una tocada Fany le lanzara una baqueta a Brenda y ésta en defensa propia la golpeé con el micrófono. Sería divertido.

Me hubiera gustado ver como se querían matar ayer, pero el poder de la naturaleza y el de mi familia impidió mi asistencia a tan magno evento. Un día de estos que verdaderamente me harten las encerraré a ambas en un cuarto para que se golpeen, hasta que llegue un punto en que se vuelvan "amiguis mil" y podamos hacer música tranquilamente, en paz y con harta cheve como debe de ser.


Algo está mal... pero muy mal con ustedes.

febrero 02, 2009

Sólo un día.


A veces, cuando estoy sola y escucho una canción en especial, es cuando verdaderamente extraño platicar contigo. Cuando estoy con mis amigos y abro la primera cerveza, me pregunto si estarás haciendo lo mismo y si por lo menos por 1 segundo, eres capaz de recordarme.
No se que sea más difícil, aceptar que yo misma me arrojé al hoyo por verte felíz o no querer entender que verdaderamente lo eres con alguién que no soy yo.
Todas las mañanas al despertar me veo con la intención de tomar el telefono y llamarte aunque no sea capaz de formular una sola palabra, extraño oír tu voz, extraño que me abrazes como si fuera la última vez. He callado demasiado, no se si pueda soportarlo más quisiera tener tan sólo un día, un día para saciar estas enormes ganas que tengo de llorar, de platicarte todo para despues volver a donde pertenezco, a mi mundo.
Es bastante irónico creer en mi libertad cuando me encuentro atada a un capítulo que no eh sido capaz de cerrar por aferrarme a aquellos recuerdos, artificiales tal vez pero que me hacian sentir sumamente bien.



En verdad, sólo quiero un día.

Clavos de olor.