enero 30, 2009

No se vivir sin tí.

Me gusta caminar, mientras escucho alguna rola genial en mi mp3 y de vez en cuando, fumar un poco (o tal vez mucho) y ver la gente pasar, me gusta imaginar las preocupaciones que los estresan pero que de alguna manera saben disimular muy bien y si me hiciera amigo de alguno de ellos, preguntarle como le hacen.

Los cigarrillos mentolados o los "light" no me gustan, son como el café descafeinado, un desperdicio para el mundo, pero a veces la gente no lo entiende.
Siempre que salgo de mi casa trato de revisar las cosas que llevaré conmigo para substitir en la jungla de asfalto y no pasar por problemas de escaces de víveres callejeros.
A mi me gusta fumar, verdaderamente me gusta, no es únicamente mi vicio. De las mejores cosas que he vivido en los últimos años, han sido mientras fumo.
En casa no me gusta, quizá por que por más irónico que paresca, detesto el olor a cigarro impregnado en las paredes, cortinas y cualquier cosa de mi casa, verdaderamente lo odio. Pero cuando voy manejando, caminando o simplemente haciendóme güey en algún punto de la ciudad, lo disfruto como si fuera el último cigarro para la humanidad.

Soy la típica persona que viaja con una mochila en su espalda aunque ésta en alguno de los casos, no contenga absolutamente nada, siempre reviso traer consigo mi encendedor, puedo olvidar cualquier cosa, incluso las llaves de la casa, pero nunca de los nuncas olvidar mi encendedor, los cerillos me cagan diarreicamente, cuando no salgo con mi mochila, procuro usar pantalones con bolsas frontales de verdad, por que no se quién fue el infeliz que decidió poner bolsas falsas en los pantalones para dama. Y en ellas distriubir mi dinero, encendedor, cigarrillos y celular, nada más.
Sin mi encendedor no soy nada, mi encendedor es como para muchas mujeres enfermas de vanidad, su espejo.

Al no traer mi encendedor no estoy tranquila pensando en que las cosas serían más fáciles y no compro uno desechable por que mi encendedor es especial, solo a una persona le compro encendedores desechables por que me los da mas barato de lo que en verdad son, amo a esa señora y se que me ama, de lo contrario no me haría descuentos.
Podría vivir sin cualquier cosa, incluso sin el amor de mi vida pero nunca sin mi encendedor, lo amo tanto que de ser posible podría casarme con el.

Quizá llegara el momento en que deje de fumar (espero que tarde mucho) pero aunque yo no fume, no saldre jamás de casa sin mi bebé a menos de que se me pierda o alguna alma vulgar me lo robe por que me odia. Nada más.

enero 28, 2009

A muchos años de distancia.

Despues de haberme graduado con honores de Berklee, me pidieron que fuera a dar algunas conferencias sobre técnicas de música, todo lo que había aprendido en 5 años de duro estudio ahora estaba dando frutos. Primero partí a Escocia, donde estuve un par de meses dando clases para los niños de una escuela pública. Luego visité España, Inglaterra, Italia, Francia, grandes ciudades primer mundistas a las cuales nunca pensé que llegaría.
Era parte de un sueño del que deseaba no despertar jamás, decidí establecerme en un sólo lugar y además de seguir estudiando, dar clases para los jovenes que verdaderamente querían hacer una carrera en este arte tan hermoso.
Tengo ya 8 años viviendo en Estocolmo, aprendí el idioma, las costumbres y todo lo necesario para sobrevivir en un país completamente diferente al mío. A veces extraño lo que dejé en México, pero no me arrepiento de haber emprendido el vuelo.

A veces la soledad es demasiado abrumante, lo cual no significa que aquí no cuente con amigos, al contrario, las personas que viven en mi edificio se han portado amables desde que llegué incluso puedo nombrar a algunos de ellos como verdaderos amigos. En mi edificio viven 2 holandeses, hermanos supongo, ambos estudian en el Instituto Karolinska al parecer serán excelentes médicos. También vive una venezolana de nombre Maya, una de las inquilinas más viejas del edificio, es abogada, ella me ayudó los primeros meses de mi estancia en la ciudad, que fueron los más difíciles de mi vida, vamos nisiquiera podía pedir unos cigarrillos en el supermercado.
A los 5 meses de haberme establecido en Estocolmo, ingresé a la Academia Sueca, para aprender el idioma y dejar de pasar vergüenzas por mi mala lingüistica y aunque bastante gente hablaba inglés, no podía pasarme toda la vida con ese idioma, así que decidí aprender.
Cuando ya dominaba completamente el idioma me sentía como pez en el agua, así que decidí conseguir un trabajo y quedarme aquí un tiempo considerable fué así como llegué a la Kungliga Tekniska Högskolan (Universidad tecnológica Real) ingresando la escuela de Ciencias de la computación y comunicación, donde se encontraba en pequeña porción por asi decirlo, una facultad de música.

Quizá no ganaba millones de Euros dando clases, pero vivía bien, no me faltaba nada. Había decidio comprar un auto, pero ví más factible caminar por los barrios de la ciudad y detenerme cuando quisiera para ver, oler, sentir mi nuevo mundo además de conocer el transporte público. Sería una experiencia completamente grata, el auto podía esperar.

Me aventuré y todo parecía tan increíble, desde la más pequeña piedra, hasta la enorme montaña. Todo era excepcional, quizá mas fantástico a como lo había soñado, verdaderamente me encontraba ahí, lejos de casa pero había alcanzado mi sueño. El frío no importaba, nada importaba, me dediqué a caminar mientras bebía un café y pensaba en que sólo una cosa podría hacer de este cuadro algo perfecto, sabía que era pero no quería aceptarlo. A pesar de los años que habían pasado, de los diferentes caminos en los que existíamos ya nada podía unirnos nuevamente, pero yo no te olvidaba. ¿Me habrá olvidado? siempre me lo preguntaba, con el mismo entusiasmo que un día te salude, la primera vez.

No se si fué mi imaginación, pero te ví cruzar una de las calles de Estocolmo, no lo podía creer y tenía que asegurarme, te seguí. Al parecer tenías un poco de prisa, por que ibas casi corriendo, te detuviste afuera de un bar como decidiendo si entrar o congelarte en la calle.
Al parecer el frio no era lo tuyo, deseaba con toda mi alma que entraras, así yo podía asegurarme que se trataba de tí y no de alucinaciones mías. Te sentaste en la barra, justamente al final y yo hice lo mismo, para tenerte de frente y poder descubrir tus facciones.

Te envié una cerveza, recordando que cuando eramos más jovenes era lo único que bebías, ademas de que en mi cabeza se quedó grabado un "No me gusta el Whiskey". Le pedí al barman que le dijera que era cortesía de la casa para no levantar sospecha alguna y disimuladamente le pedí que te preguntara tu nombre, al parecer no entendías el sueco, pero para mi buena suerte el barman hablaba inglés, así que no hubo problemas para conseguir tu nombre. ¿Acaso había cambiado yo tanto como para que no fueras capaz de reconocerme? no, más bien te habias olvidado completamente de mí.

No pensé que despues de tantos años y a miles de kilómetros de distancia, tu y yo nos hayamos encontrado. Me acerqué, con mucho temor y te pregunté como estabas. Al parecer tu humor no estaba nada bien, me dijiste que te dejara en paz, que como ibas a hablar con alguién que no conocías. Te dije que me conocías demasiado bien, que no era la primera vez que nos veíamos, que tiempo atrás tu me habías ayudado mucho. Me miró profundamente, tratando de encotrar el recuerdo en lo profundo de mis ojos y susurró mi nombre. Moví la cabeza en señal de afirmación y dejé salir una ligera sonrisa, tenía ganas de llorar de la emocion, por volver a verte. No has cambiado en nada, sigues igual a como te recordaba, te dije.

Salimos del bar, le invité un café para platicar y ponernos al tanto de todo lo que había pasado en los últimos años, mientras caminabamos sacó un cigarrillo, y yo se lo encendí, de la misma forma en que lo hacia cuando tiempo atrás eramos felices o mejor dicho, cuando yo era feliz.
Le pregunté que qué le había traído a Estocolmo, me dijo que quería ir a un lugar donde no conociera a nadie y poder sentirse un poco libre, al parecer el trabajo le estaba llenando de mucho estress. Supongo que arruine tu plan, comenté. Ya que lo que quería era un lugar donde no conociera a nadie, sin embargo en Estocolmo vivía yo. Lo último que supe de tí es que estabas viviendo en Boston, le preguntaba a tus amigos que había sido de tí, te mandaba mails pero no obtenía respuesta alguna, era como si te empeñaras en que yo no supiera nada de tu existencia, me dijo.

En efecto así era ya no quería que supiera nada de mí, pero resultó peor, cada instante de mi vida se lo dedique a alimentar su recuerdo. Despues de la amena platica le pregunté en donde se estaba hospedando, pero supongo que aun no lo sabía, ya que cargaba con una pequeña maleta. Le ofrecí quedarse en mi departamento, era amplio y no siempre tenía visitas tan agradables además de que un café no sería suficiente para platicar de años y años en que no supimos nada uno del otro.

Acaso estoy soñando?....

enero 27, 2009

Ya no seré un parásito.

Mi familia ya debe estar feliz, desde que me salí de la escuela para "buscar mi libertad" (ajá), me veían feo, me atacaban y me perseguían con trinches, machetes, piedras y antorchas, cual bruja de Salem.
Además de sus venesos comentarios de comparación como: Haaay mijita, miraa tu prima Abi NO REPROBO NINGUNA!. Sé que por dentro pensaban algo como, "Ella no salío igual que tu es bien lista" y yo me moría de ganas por contestarles: Sí sí, pero de que le sirve si ya se va a casar y yo me ganaré 5,000 varos por mis atinadas predicciones.
Pero como les comentaba al principio, mi familia ya debe estar feliz, a estas hora ya se ha de haber corrido el rumor de que la hija No-deseada (jaja) está a punto de conseguir un empleo que le cambiará la vida y por fin despues de algunos años, podrá reparar su yate barado en las costas de Miami y ser rica, asquerosamente no, por que no me pagarán lo mismo, pero sí, R.I.C.A.
Ayer me levanté desde muy tempranito, fresca fresca como una lechuga y con un sólo objetivo, conseguir un empleo que me diera para comprarme esos addidas que ví el año pasado y que seguramente todavía deben estar en el aparador por que son la reverenda ostia.
Así que entré al periódico on line y busqué, ahí estaba lo que tanto necesitaba, así que hable, bla bla bla wiri wiri, me dieron una cita para entrevista el mismo día y llegué puntualmente, despues de la entrevista yo sentí que me había ido con madres, pero ese de "nosotros te llamamos" me caga diarreicamente así que por un momento creí que todos mis esfuerzos y conocimientos habían valido madre así que no empezé a comprar cosas antes de tener el dinero, jaja.

Martes 27 de enero, 11:58 am.

Desperté feliz por que sentí que había descansado lo suficiente, a pesar de que dormí como 4 horas, me levanté y sonó el telefono, me hablaban de la compañía, me pidieron humildemente (arrastrandose quizá) que acudiera hoy a las 3 de la tarde para hacerme una pequeña prueba donde puedan corroborar mi talento.
Y cuando colgué senti unas ganas imbéciles de correr por toda la casa y bailar tap.

enero 26, 2009

Esos juegos del pasado.

Hace bastantes años, cuando matar a los patos con la pístola de protones color naranja con gris del NES era la ostia, yo no lo tenía. Mi mamá nunca me quería comprar las consolas, "hasta que estuvieran más baratas" decía, justo cuando pasaban de moda y esas cosas.
Así que tenía que recurrir a una vecina incómoda, esa que cuando jugabas a las barbies te robaba las cositas pequeñitas que fungían como utencilios en el depa de barbie o la que simplemente decía ahorita vengo y te dejaba todo el tiradero de juguetes, maldita.
Tenía que sacarle cierto provecho a su "amistad" así que siempre que salía de la escuela y despues de quitarme el uniforme, iba a su casa que esta situada a dos casas de la mía (Afortunadamente hace como 5 años que se largó de aquí) y la obligaba a que pusiera el Nintendo y me dejará jugar el veintiúnico cassette (por que en aquel tiempo eran cassettes mijos) que tenía: Teenage mutant ninja turtles.
Realmente no recuerdo mucho, sólo la primera escena dónde todo se está quemando y la única explicación que encuentro a eso, es que tal vez estaba yo muy imbécil y no podía salir de ese nivel.



Despues de bastantes años ya ni me acordaba de ese significativo acontecimiento hasta el sábado. Despues de ensayar con DTM y dar vueltas por la ciudad, llegamos a la casa de Ana Laura, con toda la intención de llenar nuestros estomagos con cerveza hasta que éste ya no lo aguantara y tener una reacción de expulsión tremendamente asquerosa, pero primero cenamos para que el resultado fuera más desagradable.
Nos dijo que para amenizar el rato, nos dejaría usar su máquina, y cuando llegamos rápidamente la conectamos y empezamos a jugar, primero Marvel vs Capcom, luego una copia pirata de Street Fighter que no sabíamos ni como se llamaba, en dónde el campeón indiscutible fué José humillandonos a todos con su fuerza y enseñanzas del maestro Roshi, Mortal Kombat velocidad cero y ni se pegaban los pinches monos, Snow Bros y por último... ¡Si! TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES!!! Karen y yo jugando como si fueramos dos niñas de 10 años gastando sus moneditas, hasta que un desalmado ser desconectó la máquina justo cuando habíamos rescatado a Abril snif snif.
A partir de ese momento, odié la vida y juré que nunca más jugaría videojuegos, hasta ayer que me di cuenta que lo tenía y he sido feliz en las últimas horas.

enero 21, 2009

Señales.

Se qué les dije que pondría la segunda parte pero no he podido terminarla por una u otra razón que no les importa y que por lo tanto no mencionaré, pero no se preocupen en estos días la estaré posteando.

Hoy me llovieron señales divinas para "No arruinar mi vida" a veces me pregunto si en verdad Yísus no tiene absolutamente nada que hacer en el cielo como para nada más estarme jodiendo, que se ponga a hacer milagros en África que bien que les hace falta o que cure a los enfermos terminales de SIDA eso es más importante que estar molestando a una simple mortal cuyo único pecado es ser más inteligente que él (Ja! y luego por qué me pasan las cosas).

Hace un par de horas iba saliendo de mi amada colonia con rumbo desconocido, cuando llegué a la parada del camión (que por cierto se tardo las mil horas) y noté que en el poste de luz se encontraba pegado un cartel de una clínica de rehabilitación para alcohólicos y drogadictos, el cual leí para pasar el rato. Por fin se dignó a llegar el transporte público lo aborde me fui a un lugar en el que pudiera estar lo más alejada posible de las personas y de pronto sentí que había algo arriba de mí, era el mismo cartel.

Por un momento pensé que era una coincidencia lo que ocurría, cómo iba a ser posible que me llovieran señales divinas para hacerme entender que "tengo problemas con el alcohol", eso no me podía pasar a mí ni en mis sueños más exóticos, hasta que un humilde hombre me saco de mis pensamientos y mi música entregandome un tríptico.

¡Sí, era de lo mismo que me había estado atacando momentos antes! me bajé como loca del transporte público a punto de llorar, me senté en una plazita y me puse a beber un poco para tranquilizarme, bueno no me puse a beber en una plaza pero si me baje rápidamente y algo asustada por culpa de todo eso y me topé a un amigo y le conté mis penas y ya.
Cuando me muera, le reclamaré todo lo que me paso a Yísus y lo haré sentir miserable y luego sacaré mi machete y lo demás ya lo saben.

enero 20, 2009

Consejos Narcos.

La editorial se nego a publicar mi libro en tiendas departamentales y librerías de su preferencia, así que tendré que publicarlo por aquí, lo siento mucho por los que me pidieron 213465465231 ejemplares pero no puedo hacer nada, más que usar mi blog, total para eso es.


El motivo de vida de todo ésto es llevar a las personas por el buen camino y que no mueran en el intento de sobrevivir a tormentosas experiencias con una o varias personas.


1. Si ha sido traicionado por algún amigo, hagale ver que con usted no se juega, saque el machete y asesinelo sin piedad y si pide clemencia preguntele si cuando lo traicionó se tomo la molestia de pensar siquiera en eso.

2. Si le piden perdón despues de haberla cagado diarreicamente, hagale ver que ésta muy equivocado si cree que las cosas serán igual solo por que el lo dice y si no entiende, nuevamente saque el machete, ésta vez sólo para intimidarlo.

3. Si se es rockstar o se pretende serlo alguna vez, debe tomar en cuenta que nunca jamás deben verle la cara de güey.

4. Cuando esté en un evento local, bar o antro, según sea su preferencia (No sexual) y se topa con alguién que le debe unas cuantas, asesinelo sin piedad con la mirada hasta que se sienta miserable, tanto como a usted lo hizo sentir.

5. No importa si se trata del amor de su vida o su mejor amigo si dicha persona lo hizo sufrir hasta del cabello no pierda oportunidad en demostrarle lo fuerte que es y como le vale madres lo que le hizo. La indiferencia es siempre la mejor arma de un rockstar, pero no por eso se olvidará del machete.

6. Si tuvo los suficientes huevos para decirle "ya no quiero saber nada de usted" y la persona en cuestión sigue insistiendo, haga caso omiso, vayase con sus amigos pongase ebrio y cuando este solo en algun lugar pongase a darle de machetazos a la pared para sacar su frustración.

7. Si despues de estos 6 puntos aún no se hace la idea de que debe comprar un machete ¡hagalo ya! que está esperando.

8. Si pretende ponerse hasta la madre en alguna reunión con sus amigos, no olvide apagar su celular, por precaución más que nada, no se le vaya ocurrir hacer una llamada que arruine su vida y luego no lo recuerde.

9. Si piensa que con ponerse hasta la madre olvidará todo esta muy equivocado, pero si eso es lo que busca, que no se le vaya olvidar comprar el machete.

10. Siempre que tenga oportunidad hagalo sentir chinche y demuestrele de lo que se perdió.

11. Evite exhibirse en lugares peligrosos, o sea lugares frecuentados por la persona mala, dicen que encuentros como ese causan desajustes mentales.

12. No tire las cosas que le regalan a veces sirven de mucho para no volver a cagarla.

13. Nunca se arrepienta de las vivencias, para bien o para mal hay que aceptar que la persona en cuestión le dió ratos agradabables.

14. Crea firmente en sus superpoderes Sir Tobias Sammet decía "We never cry for love, we're superheroes" así que si tiene un poquito de tiempo pongalo en un lugar donde todos los días al despertar pueda verlo.

15. Comprese una pipa de burbujas y un buen libro y verá como se relaja sensacionalmente.

16. Si despues de todo lo que le he dicho no le sirve de nada, vayase unos meses fuera de la ciudad obviamente con su machete, sientase rambo y luche por un ideal, como por ejemplo las computadoras nuevas para el Ejido Microondas (En verdad existe, se los juro por la virgensita).

17. Haga un nuevo EmeEseEne y no agregue a la persona en cuestión para que no lo atormente.

18. No se ponga tatuajes estúpidos, no sea imbécil ja!.

19. No se crea si hagalo, pero solo si esta bien segurote.

20. De preferencia que este sea un machete, para que lo acompañe hasta la muerte (¡aplausos!).


Mañana va la segunda parte ya me cansé.

enero 18, 2009

Odio a mis vecinos, con todo mi corazón.

Cuando tenga el poder de Yisus se las van a ver conmigo lo juro. En mi cuadra "vive" el típico güey farolote que se jacta de ser la chingoneidad ambulante y que no se merece el aire que respira. Cambia de carro a lo baboso, pero uno mas feo que el anterior y así sucesivamente, el único chido que tenía era un golf (♥) gris de modelo reciente.
Y ya me tiene hasta la madre, por que tiene la música de su carro a todo volumen, pero es de esos güeyes que tienen un equipo de sonido de 10,000 bolas en su carro, pero más que música se escuchan los puros bajos (Claro los bajos son la mamada ja! pero con moderación) y es un ruido insoportable, además de que su música apesta, casi igualito que él.
Cuando tenga mi carro (sin olvidar el poder de Yisus por supuesto) y un equipo de sonido de 10,000 bolas, haré lo mismo para que vea lo que se siente y si me la hace de tos le doy con mi machete que vendrá incluido en mi carro, por seguridad más que nada.

Mi post todo pera.

enero 17, 2009

La aburrición puede costarte la vida.

Yo nunca voy a entender y es que siempre ando poniendo en peligro mi integridad, por cualquier cosa que sea. El año antepasado por ahi de diciembre más o menos, estaba viendo televisión como la gente normal hasta alcanzar un punto de aburrimiento letal.
Me puse a leer algunas de las mil revistas (que en aquel entonces tenía) de tatuajes y modificaciones corporales y venía una especie de guía para hacer la escarificación perfecta o un pedo así. En aquel tiempo yo contaba con suficiente material para hacer una ya qué, yo era asquerosamente rica y podía comprar las cosas que quisiera.
Total que me la aventé, ahora ya no es muy visible pero las marcas ahí están. Tengo la manía de que si voy a hacer alguna perforación, ésta debe estar hecha en mi primeramente, soy mi propio conejillo de indias, si no no la hago, ante todo la seguridad del futuro perforado.
Cuando me hice una perforación yo sola tenía como 13 años y todo por que un día se la vi a una tipa en un centro comercial y dije, yo quiero una de esas. En los estudios de tatuajes y perforaciones está estrictamente prohibido que se practiquen perforaciones o tattoos en menores de edad, solo se permite si estos van acompañados por sus padres. ¡Yisus! de ninguna manera mi madre autorizaría esa barbaridad y mucho menos llevaría a su hija a un lugar donde le pondran un fierro en la cara. Así que me dediqué a leer y leer sobre modificaciones corporales y reconocer calibres, así que un día cuando ya me sentía preparada lo hice, ahí estaba la primera perforación de mi vida, me la hice en la ceja, claro no quedo tan bien como se veía en las revistas pero yo era una novata y el hecho poder habermela hecho sin ningun problema secundario me hizo sentir una triunfadora. Pronto vendrían las demas hasta que los problemas en la escuela comenzaron y mi mamá ya no quería seguir lidiando con eso así que me obligó a quitarmelas para siempre. Pasaron aproximadamente 3 años despues de los hechos y mi mamá penso que se me habian quitado de la cabeza esas cosas, pero no fue así.
Conocí a un chico que me dijo que si salía con él me regalaría una perforación en la lengua así que no lo pensé dos veces ya que era el único lugar que me faltaba, fuimos a comer y luego me llevo a un estudio de Tattoos muy conocido de aqui, pero como el cabrón me cae mal no le daré publicidad. Estaba nerviosa lo acepto, siempre había tenido la idea de que ahí era donde más dolía y que de ninguna manera aguantaría el acto. Cuando terminé de pensar en el dolor que sentiría, la pieza ya estaba puesta y mi lengua empezaba a hincharse, aunque no tuve el mismo problema por el que muchos pasan, de hablar como pendejo y no poder comer bleh eso solo les pasa a los débiles. Luego recuperé mi perforacion en el labio pensaba hacerla yo sola pero un amigo quería experimentar así que deje que me usara. Desde entonces me dediqué únicamente a perforar a mis amigos yo siempre decía "luego me pongo una" pero no, digamos que el hecho de tener la habilidad de hacerlo tu sola, provoca que te tomes tu tiempo ja!.
El jueves sin pensarlo siquiera compré una cánula pero como no tenía piezas decidí esperar a comprarme una, pero hace algunas horas estaba tan aburrida que dije: Chingue su madre! de una vez. Usé una argolla que no sabía que tenía, únicamente la limpié para que no hubiera complicaciones o alguna infeccion, pero han pasado 8 años desde que no me perforaba yo sola así que me costo trabajo, ya que no es lo mismo perforar a alguien que perforarte tu solita frente al espejo, cuando saque la cánula empezé a sangrar a lo puritito güey así que detuve el sangrado como pude, terminé de poner la pieza que por el susto de ver tanta sangre no acomodé correctamente y limpié el área.
Creo que se necesitan muchos huevos para hacer cosas como esas uno solo yo ya no estoy para eso, es mejor hacerlos en otra gente y disfrutar de su dolor, a la otra iré con un profesional y ustedes no lo intenten en casa si no tienen los conocimientos necesarios y si los tienes toma precauciones por que las perforaciones no son cualquier cosa.

Este es un mensaje de vida de una sobreviviente del aburrimiento.

enero 16, 2009

La juventud es un délito, mas feo que matar viejitas.

Ésta mañana estaba leyendo el periódico y había un pequeño artículo, bueno pequeñísimo de tan sólo cuatro renglones qué hablaba precisamente del por qué la juventud es un délito.
Y me pareció una buena idea escribir de ésto o mejor dicho ampliarlo ya que yo soy una jovenzuela (Jaja si como no) y éste tema me parece muy importante por que si nos ponemos a pensar es verdad.

Cuántas veces nos hemos enterado de chavos que se llevo la policía por que su único délito fué pararse en la esquina con sus compas a platicar de cuantas "morritas" se ligaron en la semana. Es realmente desesperante que los que se supone están para velar por la seguridad de todos sin excepción, sean los que nos jodan.

Incluso los "niños bien" no se salvan de ésto por el simple hecho de andar en el carro nuevo que les compro papá dando vueltas por la misma colonia luego luego los arrestan, pero claro éstos salen más rápido por la infinidad de influencias y el supuesto poder que creen poseer.
Quienes tampoco se salvan de ellos son los chavos que van a algún restaurant bar o antro y son menores de edad, puede que entren pero le caen los polis se los llevan detenidos y todavía le ponen una multa al dueño del lugar.

Los cabrones éstan tan alerta en casos como éstos que a los jóvenes los ven como la peor especie de delincuentes, no importan los asesinos, narcotráficantes, terroristas, mataviejitas o pedófilos, a ellos no les hacen ni madre y seguramente es por miedo, de lo contrario los "policías" de Lerdo no hubieran dejado su puesto despues de ver rodar cabezas por el parque, la plaza y la plazuela.
Estaban tan acostumbrados a que aquí nunca pasaba nada que ahora qué los índices de delincuencia por narcotrafico se han incrementado no pueden hacer nada y tienen que sacar dinero de algún lado, por eso somos la víctima perfecta. Malditos bastardos.
Dejen que sea alcaldeza y los voy a despedir a todos por maricones.

enero 15, 2009

El fin del mundo está cerca.

Las ventajas de tener un blog es que puedes escribir lo qué se te da gana y casi nadie lo leerá por que estan más acostumbrados a ver imagenes (la mayoría de ellas estúpidas) con una pequeña leyenda abajo que diga "Cero inspiración, firmen mucho". Al principio de éste su humilde blog hice este post en el que me preguntaba por que existían seres humanos carentes de materia gris y es que sinceramente es preocupante ver como dedican su tiempo a crear páginas personales únicamente para que te agreguen mil millones de personas, pero sin aportar algo productivo, con la única finalidad de medir su "popularidad". Creo que eso es lo que se me hace más pendejo.

Pero hay algo que realmente no comprendo y me da miedo, me aterra averiguar el por qué de ese comportamiento, ¿será acaso una patología o un problema genético?, más bien creo que el fin del mundo ésta cerca y por eso suceden éstas cosas, yo pienso que el fin del mundo no es el hecho de que Marte choque contra la Tierra cómo lo soñó Bren o que un meteorito como el que acabó con los dinosaurios, acabe también con la raza humana. Para mí el fin del mundo es éste que están creando las nuevas generaciones, los emos fueron el primer caballo del apocalipsis, cómo quién dice fue la primera llamada, estamos entrando en una etapa en que sí dejamos que ésta termine de gestarse, la estúpidez humana se incrementará de tal manera que será imposible deternela. Ni la mismita Liga de la Justicia, podrá contra ella.

Yo digo que mi odio a éste comportamiento se originó a raíz de un trauma que mi mamá me provocó cuando era pequeña. Mi mamá siempre revisaba mis cuadernos de la primaria y la secundaria y sí veía que escribía feo o con faltas de ortografía en palabras tan simples, me regañaba mucho.

"qee tienne d geniial zcriibir azZi?? eZ moii dficiil ezCriibir cmo la gntee nOrmal i sobreetodO q ezte pUeda ser ntendiible???"

Yo creo que sí, para empezar en el mundo de la interné pues se tiene la ventaja de que tienes todo el espacio que quieras para escribir, por lo tanto me parece muy absurdo que "abrevien" palabras, la ortografía pues ya depende de la persona no siempre puedes estar escribiendo perfectamente, pero la verdad es que se ve bien bonito.
En los mensajes de texto es comprensible ya que te ahorras unos cuantos pesos para próximos mensajes que resulten de mucha ayuda, pero escribir así en foros, blogs, flogs, messenger, etc. hay algo mal, muy mal en esa gentuza.

Hace tiempo recibí un mail de una muy querida amiga mía y al leer dos líneas decidí borrarlo al averno, estaba escrito con ese tipo de jeroglíficos que ni el más cabrón entre los cabrones podría decifrarlo en 2 minutos.
Ojalá exista una cura para ese mal ya que este se esta propagando en mi familia y no es bueno, quizá si éste es contagioso me ataque a mí y éste su humilde blog desaparesca totalmente de la faz de la tierra o más bien del interné.

enero 14, 2009

Que triste es la realidad.

Hoy soñé que todo lo malo que me estaba pasando en realidad había sido una pesadilla y todo estaba en su lugar y yo era felíz, pero cuando me desperté de a verdad ví que todo el desorden seguía y que no era feliz y esas cosas.

Pero en asuntos más agradables pero en los cuales la realidad también es muy triste, ahoritita acabo de terminar de ver el DVD de Within Temptation "Black Symphony" no había tenido oportunidad de verlo completito, habia visto dos que tres pedazitos y no ma.. que buenísimo está.
Within Temptation me gusta mucho, demasiado, si por mí fuera haría que DTM se convirtiera en una banda tributo, como la bandilla esa que hacia tributo a Steeldragon en Rockstar.

Pero les decía el DVD está excelente estan acompañados por la orquesta Metropole y una de las cosas que más me gustó y que como disfruté en su momento fué el dueto de Sharon Den Adel con Anneke Van Giersbergen ex-vocalista de The Gathering en "Somewhere" casi lloro snif snif.
Está tan bueno el concierto que por un momento me sentí ahí a cante y cante las canciones y ya cuando se acabo me di cuenta que seguía en mi casa y no en Róterdam Holanda, por eso les dije que la realidad es muy triste. Creo que era la única persona en toda la faz de la tierra que no había visto éste concierto pero si existe alguién más que aún no lo ve, hagalo ya. Sin duda es un material que vale la pena ver, escuchar y por supuesto tener.



A dueto con Keith Caputo en "What have you done".
(Tal y como lo escucho en The Heart of Everything)






Aquí fue donde lloré de la emoción, bueno yo digo que fué eso.




Y ya, de tarea les dejo (si les gusta Within Temptation) que lo vean.

enero 13, 2009

Cosas que un Rocker debe saber sino no lo es.

Jaja! encontré una de esas revistas que cuando se es joven y se busca una identidad pos compra para aprender más de las cosas "underground" del mundo y me dí cuenta que definitivamente lo que "era" en aquel entonces es digno de darme risa, vaya que andaba muy perdida.
(La rata de mi cabeza ya anda bien a madres)
Cómo les he relatado en varios de mis post (bueno creo que sólo fue en uno) crecí en una familia normal, muy disfuncional pero normal, como cualquier familia.
Mis padres unos "rockeros" frustrados me llevaron por el "buen camino" que perdí cuando entré a secundaria y todo por tratar de encajar en la sociedad y tener amigos. Afortunadamente me dí cuenta de mi error y reafirme mis orígenes en la prepa donde todo me valió madre y arruiné mi vida.
Oh sí, me sentía la hija del mismísimo demonio y aprendi hartas cosas, cómo por ejemplo la infinidad de subgeneros que hay en el metal por que yo era nomás de Iron Maiden, Metallica, Deep Purple, Led zeppelin, etc. Conocí el movimiento gótico y su música como Bauhaus y mamadas de esas que realmente no son lo mío, no vaya a ser que luego me convierta en una pendeja como la vocalista de Anabantha (hay disculpen todos sus fans).
En fin aprendí muchas cosas, como diferenciar generos y quien vale madres y quién no, ya saben cosas de rockers autenticos. Pero el tema no soy yo, quiero hacer un post que ayude a todos esos muchachos que quieren entrar en el círculo social mas "en onda" y ya menos repudiado, así que empecemos.


COSAS QUE UN ROCKER DEBE SABER O HACER SINO, NO LO ES.
Por 6ixx.


1. Déjate crecer el cabello hasta que lo pises cada vez que caminas, el cabello largo es de rockers y si no lo tienes, no lo eres.

2. Ve a Local Metal, Rock T-shirt, Inside o Metal for Maniacs y comprate una playera de una banda sumamente Under de esas que ni en su colonia conocen (mucho menos tu) y usala muy seguido verás como atraes la atención de los demás rockers.

3. Tu nick de messenger siempre tiene que tener murcielaguitos, cruzitas o rosas marchitas eso es muy merol, si eres mujer de preferencia que éste diga Lady Bathory, Queen of Darkness o cosas así de oscuras, sí eres hombre usa nombres como Euronymous, Dead, Lord Vampire o cualquier cosa que al final puedas agregarle un 666.

4. Nunca olvides activar el complemento del Windows Media Player para que todos tus contactos vean la música que escuchas y empiezen a respetarte por escuchar Blut Aus Nord, 1349, Enthroned o Keep of Kalessin. Aunque solo tengas una rola de cada banda mencionada y que accidentalmente bajaste del ares por buscar Nynphetamine de Cradle of Filth.

5. Cuando vayas a tocadas merol y alguna banda este tocando asegúrate de que en verdad son covers y no sus rolas originales por que hay almas llenas de maldad que dicen que son covers de Saxon, Kreator o Slayer para que los possers como tu se prendan y hagan desmadre cuando en realidad son rolas de la banda (Éste fué un hecho verídico, gracias Silencio Sepulcral).

6. Para ganar popularidad nunca olvides el relacionarte con "rockstars" y siempre que puedas, aunque ellos no te pelen, tomate fotos y subelas al metroflog para que tus amigos de la cuadra no rockers vean que no te juntas con cualquiera.

7. Si despues de todo eso no has ganado respeto ni popularidad y por alguna razón de la vida, sabes tocar un instrumento forma una banda de preferencia que sea de Black Metal o Death Metal, pero si ya estas muy urgido en ser reconocido por toda la escena has una de Hardcore total es lo que más pega ahorita.

8. Si entre tu lista de gustos pululan bandas como Nightwish, Lacrimosa o Rammstein evita mencionarlas, luego se burlarán de tí por ser tan fresa.

9. Siempre que tengas la oportunidad de burlarte de alguién que parece inferior a tí por no estar vestido de negro, ten cuidado hay quienes no necesitan aparentar su sabiduría para dejarte en vergüenza.

10. Nunca olvides tener en tus amigos favoritos del metroflog a todos los "rockstars" de la escena, aunque no te firmen, pero eso le dará más clase a tu página personal.

11. Tampoco no olvides mamarlos hasta dejarlos secos y sin vida.

12. Alardea con tus amigos que apenas inician en este círculo y que no conocen a los rockstars, con historias de ciencia ficción, como la vez en que viste como el vocalista de tal banda mataba un cerdo y se bebía su sangre en una copa de plata o como en las tocadas que hace Andrés asesinan mujeres vírgenes.

13. Sí en tu colonia exiten más de 10 rockers forma con ellos una mafia, algo así como el club de cositas pero como es rudo debe llevar la palabra Mafia, por ejemplo "La oscura e infame mafia del mérol" o con los nombres de algun subgenero del Metal.

14. Cuando la mafia ya esté establecida nunca olviden tomarse fotos con poses rudas y caras de malo, como esta (no importa sin no tienen maquillaje):


15. Si por alguna razón de la vida tu banda funcionó o bien no hubo necesidad de formarla ya que ganaste respeto y popularidad no solo en tu ciudad si no en ciudades cercanas y te invitan a pedas, no olvides robarte el estilo fuereño: Copia su musica y todo lo que hacen. Así para cuando tu armes el cotorreo piensen que eres la mamada por tu originalidad.

16. Cuando traigan a bandas de fuera y aunque tu no los conoscas ve a sus tocadas y has como que te sabes todas sus rolas para que vean que no eres un posser cualquiera.

17. Ya mencioné el hecho de tomarte fotos con todos aunque no te pelen?

18. No olvides los colgantes, jamás salgas de casa sin uno de ellos, de preferencia éstos deben llevar cruces invertidas, picos o piedras de esas que amira recomienda para la buena vibra.

19. Si éstas en una peda y todos estan cantando rolas de Twisted Sister apañalos con tu gran conocimiento diciendoles que no hay rola mejor de Twisted Sister que Cum on feel the noise (aunque ésta sea de Quiet Riot, total que culpa tienes tu que cuando la bajaste del ares decía que era de Twisted Sister).

20. Odia a los emos, repudialos, aunque en tus momentos más íntimos escuches a UnderOATH y hagas mosh.


Hay güey, puedo seguir escribiendo más pero la verdad es que ya me cansé si mañana se me ocurren más puntos, los pondré no se preocupen, por lo pronto lean esto.
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia si alguno de los puntos concuerda con su situación actual no me odien, total ustedes tienen la culpa por no decidirse.

¡Despierta!

¿Nunca les ha pasado que tienen muchas ganas de escribir algo, quizá lo mejor de toda su vida y no pueden empezar la primera linea?.
Esa es mi situación actual y es desesperante, hoy es el día en que todo me sale mal. Si la rata que vive en mi cabeza ésta dormida le exijo que despierte y se ponga a correr en su rueda para que yo pueda escribir o hacer algo de provecho. Gracias por su atención.

enero 10, 2009

Por que no nada más sirve para hacer atole.

Cuando me dió varicela tenía como 10 años todo empezó con un pequeño granito que mi mamá pensó era una espinilla, lo cual la llenó de orgullo ya que su pequeña estaba creciendo (Ja!) y así me mandó a la escuela no sabiendo que de regreso yo estaba a punto de mutar en un grano gigante lleno de pequeños granitos que al parecer eran mis hijos. Maldita sea era yo un fenómeno digno de participar en un circo famoso a lado de la mujer barbuda y el cíclope.
Mi mamá hablo con la directora avísandole que no asistiría a la escuela en los próximos días por que era víctima de varicela y no vaya a ser que contagie a los demás niños que no hayan sufrido de ésta estúpida enfermedad.
Vacaciones pensé yo, pero fueron las dos semanas más aburridas de mi vida, no me dejaban salir y me tenían en la cama como si tuviera alguna enfermedad terminal, mi itinerario era ver toda la programación del canal cinco incluyendo las pequeñas apariciones del club de cositas, bañarme y comer papilla (WTF?!?! por que papilla si solo tenía pequeños granitos ¬¬) demasiado intensivo mi cuidado, sólo falto que esterilizaran todo mi cuarto para que no me fuera a dar una infección por esas pequeñas erupciones en la piel.
Llego la etapa en que los granitos envejecen y se convierten en pequeñas costritas que lo único que deseas es ver como sangran y además te atacan con una comezón espantosa digno de una tortura para aparecer en SAW VI, entonces fué ahi cuando mi abuela apareció a rescatar a su nietecita, con toda su sabiduría milenaria y las potentes posiones fabricadas en su laboratorio secreto, que nunca he visto pero sé que existe.
Ahí estaba ella, digna de convertirse en la mejor superheroína del mundo con una cajita amarilla de Maizena que expandió por todo mi ser convirtiendome así en una galleta espolvoreada con chispas de chocolate pero sin comezón.
Según mi abuela y sus mentiras, la Maizena es un arma curativa que destruye la comezón, combate el salpullido y cura las rosaduras en las pompis de sus bebés, pruebenlo quizá mi abuela no este tan loca despues de todo.
A veces pienso que ella tiene razón y llegué a esta conclusión gracias a un buen amigo, que me dijo una vez, "mira, si a las torres gemelas les hubieran puesto Maizena, creeme que nunca se hubieran derrumbado" tal vez la Maizena también pueda curar el SIDA o la Malaria, incluso puede servir como arma biológica para destruir a los Estados Unidos de Norteamérica, pero para que funcione, creo que será necesaria la mente maestra de mi Abuela. Tatararataraaaa!!!

enero 08, 2009

No entiendo a las personas que van al MISMO antro TODOS los fines de semana (sin falta).

(Mi tecla espaciadora no esta funcionando cómo debería snif snif).


Siempre me he cuestionado sobre las costumbres de la gente que a mí me parecen extrañas, pero no es mi culpa el ser humano esta lleno de sorpresas y siempre lo he dicho, aunque por desgracia el hecho de que me moleste a mí y que a muchos otros también nunca los hará cambiar.
De entre todas las cosas de las que me gustaría averiguar el por qué, son: Por qué a las muejeres les gusta el reggaeton si sólo las denigra y les dice zorras, quizá muchas de ellas se sienten halagadas de escuchar palabras tan bonitas y con harto sentimiento. La otra es, por que demonios van al mismo antro sin falta, ¿acaso pasan lista o les dan una tarjeta dorada de cliente distinguido en la que todo el consumo va por cuenta de la casa y además te pagan el motel para que lleves a tu ligue de la noche?, por qué si es asi a partir de... ¿hoy? no faltaré, jamás de los jamases.

Cuando quedé en la ruina despues de tener un trabajo tan hermoso que me dió la oportunidad de figurar en las lista de las personas más ricas del mundo, tuve que salir adelante como pude para poder pagar mis tarjetas de crédito, la tenencia de mi carro y la limpieza de mi Yate que por muchos años ha estado varado en las costas de Miami asi que empezé a trabajar como una humilde mesera en un antro muy conocido de por aquí.
En mi vida había hecho algo así y no se como soporté, las grandes masas de gente me molestan y quisiera matarlas pero las deudas son las deudas y hay que luchar contra ellas. No recuerdo exactamente cuanto tiempo trabajé ahí pero lo que si recuerdo es que sólo falte una vez por que mi vida social me lo imploró, y en todos esos fines de semana que estuve me dí cuenta de dos cosas: Si vas a ligar mejor ni le muevas por que TODOS SE CONOCEN y segundo: a las 12:19 am ponen "Fashionista".

De mis clientes nice que tenía había una tipa enorme como de 5 mts de altura y un chavito morenito sin chiste pero era agradable, nunca faltaron y siempre dejaban buena propina, poco despues descubrí que esa chica estaba en mi facultad pero eso no importa.
La verdad es que no los entiendo, es que no 6ixx tu no entiendes (No! no entiendo por eso éste post, explíquenme!), el ambiente se pone con madre ahi... No! pedazo de estiercol es lo mismo que en todos los malditos antros del mundo, bailas, te embriagas, te pones a fajar, pierdes el celular, etc. LO MISMO ¬¬.
6ixx es que tu no sabes, la música es genial. No no no, la música no es genial es el mismo playlist desde que yo me acuerdo con diferentes mezclas y la nueva (para mí nuevo es de lo que todo el mundo habla) de Britney Spears (Qué esta bien estúpida y le escupo a la cara y a todos los que les gusta también).

Despues de que dejé de trabajar ahí eh ido algunas veces y uno de los motivos que me hace acercarme a ese lugar son los precios accesibles en el alcohol (¿Que? hay que economizar o ¿acaso a ustedes no les ha afectado la crisis?) y el hecho de que mis amigas casi viven ahi y siempre que las veo me la paso genial con ellas, además no hace daño bailar de vez en cuando música popular para el proletariado.

El punto es, si todoooooos o al menos la gran mayoría se conocen ¿podrán ligar a alguién?, además que ustedes digan "es que van chicos bien guapos y chavas bien buenas" pues no, no realmente y si van, van acompañados es la ley de la vida. Y sobretodo todos y cada uno de ustedes clientes distinguidos de tarjeta dorada inexistente les apuesto mi yate varado en las playas de Miami a que ya saben la hora con minutos y segundos exactos en que ponen "Womanizer" y si no, todo su dinero invertido en la diversión nocturna del antro más visitado (Por que es de los únicos que sobreviven) en la laguna habrá sido en vano y yo... yo me quedaré con mi yate.

Adios amiguitos y si alguién por alguna extraña razón de la vida sabe por que los humanos se comportan de ésta manera hagámelo saber, casi puedo estar segura de que por culpa de ésta incógnita sufro de insomnio.



Fashionistaaaaaaaaaa how do you knooow!♫

enero 07, 2009

El carro de mi mamá me odia.

Me tardé apróximadamente más de 3 años en sacar mi licencia para manejar y no por que no supiera si no por que en cuanto tenía el dinero me lo gastaba en chelas hasta que un día mi madre se preguntó el por que de la ausencia de ese plástico y me obligó prácticamente a sacarla ¡YA!.
Cuando la tuve en mis manos sentí como si mi espíritu delicuente se desvaneciera para dar lugar a ese sentimiento de conductora legal que embriagaba de paz no solo a todo mi ser si no a toda mi familia, por que no vaya a ser que me infraccionen por alguna cosa y el auto termine en el corralón, no no.
Y en cierto modo la licencia no me ha servido de nada desde que me la dieron por dos razones:
1. El auto siempre lo usa mi mamá (hasta para ir al oxxo)
2. Yo sólo salgo de noche y con el carro no tomaría y andaría dejando gente y que hueva, además ni en los sueños más extremos de mi madre me lo prestaría a esas horas.
Hace meses tuve una emergencia y necesitaba rápidamente ir por un cuaderno, ya ven eso del estudio es reteimportante así que le expliqué a mi madre cual era la razón por la que se veía obligada a prestarme el mueble, total ya conduciría yo legalmente. Feliz y orgullosa de mí me entregó las llaves y yo sólo me dediqué a viajar mientras sonaba Skid Row.
Hice lo que tenía que hacer y regresé a casa como buena hija pero de regreso un tránsito me sorprendió (Juro por Jebus que yo no tenía idea del daño), así que me detuve y amablemente le pregunté al oficial que se le ofrecía que cual era la razón por la que me detenía, y me dijo que una de las luces traseras estaba apagada; hijuesupinchegüey exclamé dentro de mí, el oficial crédulo de que le daría para su chesco me pregunto que como nos arreglabamos y yo como buena ciudadana le dije que no le daría nada que me entregara mi infracción por que tenía prisa y así si me volvían a parar yo alegaría que ya tenía mi hojita. Triste y derrotado me pidió mi licencia me dió mi infracción y yo me fuí... enojada. Al día siguiente la recuperé me cobraron $45 mucho menos de lo que el cabrón me hubiera pedido, esa fué mi primera infracción en toda mi vida de conductora legal e ilegal por que no.
Ayer iba para mi casa despues de comprar huevos y una coca-cola en el súper y en la calle que doy vuelta había harto tráfico no me dejaban pasar ni por un lado ni por otro, paso una patrulla y se dió la vuelta en U y quedo en la otra acera asechandome como pantera esperando a que ésta indefensa mujer tuviera miedo e implorara piedad despues de como 16 días 14 horas y 13 minutos pude pasar y ahi seguía la patrulla, avanzé unos cuantos metros y me detuve (tanto pinche tiempo esperando que me dejaran pasar y no me dijo nada), otra vez muy amablemente le pregunté al oficial cual era mi delito y me dice que una de las luces delanteras (Malditas luces!!!) no funcionaba y Oh Yisus!!! yo no sabía de ese despefecto y por tanto le dije al cabrón que no mamara que si yo hubiera sabido de ese rock no habría ido al super en el carro y a oscuras total el buen hombre se apiadó de mi, le di lástima más bien y me dejó ir sin infracción alguna y mi licencia aún está conmigo pero estoy segura que el le hablo a todos sus amigos por que despues de ahí me tope a muchos tránsitos y me ocultaba para que no me vieran y ahora si me infraccionaran refeo yo me sentía como en el Need for Speed Most Wanted toda una maldita delincuente pero salí bien librada, me tarde mucho tiempo en llegar a mi casa pero con licencia.

enero 02, 2009

El inicio de este 2OO9

1o de enero de 2009, 2:19 am.

Comienza el festejo entre los DTM's y gente que se arrejuntó al evento, fuimos primero a Torreón por nuestra amiga y baterista Fanny para por fin estar todos y beber y beber hasta que la muerte o el quedarse dormido... nos separe.
Desafortunadame eso no fue posible ya que la familia de ella lo impidió asi que nos dirigimos a nuestro destino tristes y derrotados, pero con el suficiente alcohol como para que King Kong se pusiera ebrio y vomitara la ciudad provocando con ello la peor catastrofe en la historia de la humanidad jamás vista.
Era la habitación 21 de un Motel de paso situado sobre períferico a unos cuantos minutos del centro trailero (por sí se les ofrece) en Gómez Palacio, rentamos la habitación acondicionada para orgías por el hecho de que eramos casi 10 personas y necesitabamos espacio suficiente para maneobrar no vaya a ser el Diablo y ocurriera una desgracia despues de tanto alcohol en la sangre.
La habitación era acojedora dos camas, una matrimonial situada en un hueco que al parecer anteriormente era un Jacuzzi y la otra una queen size nada fuera de lo común, al lado de la queen size habia dos buros uno con el telefono por si se sucitaba algo que nos hiciera pedir ayuda en recepción y el otro con un cenicero que nunca pudimos quitar, malditos desconfiados.
Había espejos por todos lados sobre todo en el baño, el techo era un espejo gigante lo cual al principio nos intimidaba a la hora de realizar nuestras necesidades humanas, ya despues nos valio madre.
Con nosotros nos acompañaba un recipiente de plástico lo suficientemente grande como para bañarte ahi y nadar, lleno de six, un bones sangria, un tequila al que nunca le pusimos atencion, 4 litrotes de agua mineral topochico y por supuesto algo que nunca jamás debe faltar, el grande entre los grandes, nuestro amado Jack Daniel's.
Eran ya casi las 4 de la mañana cuando cinco miembros del festejo decidieron retirarse dejando solamente en ese cuarto a los valientes que se tomarían todo el pisto existente y que con orgullo ahora podemos relatar que estuvimos a unas cuantas latas de lograrlo.
Grabamos todo lo sucedido en el hotel y muero por ver el video y las tontería que hacía, también grabamos el reto DTM un trago de redbull y luego toda una lata de cerveza... para ver quién terminaba más ebrio pero todos son una bola de cabrones y no pude ver caer a nadie como a mí me hubiera gustado.
El sol ya estaba saliendo cuando José y yo fuimos a Torreón nuevamente por Fanny para que se uniera a la fiesta que aún seguía y seguía total aun nos quedaban muchas horas de alquiler y que se sube a la camioneta y que nos arrancamos para seguir. Llegamos a un Extra para recargar cafeína que ya nos hacia falta y simon. Whiskey y Redbull la mamada creo que me volví adicta a esa cosa por que no deje de tomarla en todo el tiempo que seguimos.
Nunca, nunca pero nunca bajo ninguna circunstancia se debe escuchar Within Temptatio cuando se traen varios ltos de alcohol en la sangre, no es bueno ya lo comprobé.
José y Breny se quedaron dormidos unos minutos y seguia la parte divertida de la pedez un labial fue suficiente para reirnos un rato, sus caras eran dignas de pertenecer a una tribu del amazonas además de que auyentarían a cualquier mortal.
Llegué a mi casa aproximadamente a las 3 ó 4 de la tarde no recuerdo y no tuve tiempo de tener cruda por que me encontraba en una situación algo perturbante, no sabía cual era mi estado en ese momento así que solo me tire a mi cama y dormi por al menos 2 horas y eso por que mi celular me despertó con una amenaza de: Voy a tu casa!. Lo que me hizo asearme para nada por que nunca llegó.
Luego ya no pude dormir como hasta las 12 am. y más por que estaba viendo Forrest Gump, esa película es la ostia. Despues recuerdo que dormi con harta felicidad, desperté y ahora aquí estoy relatandoles mi exquisita noche de rockstarses.
Ah por cierto mi pantalón se rompió en una zona que no debía maldita sea, maldito alcohol... te odio, pero a la vez lo amo por que es cierto lo que éste gran filosofo Homer J. Simpson dijo "Por el alcohol la causa y la solución a todos los problemas de la vida".


Salud!.

Clavos de olor.

La música comenzó a sonar con fuerza en mi cabeza, mis dedos tamborileaban la mesa donde descansaba el cenicero y un tarro de cerv...