noviembre 30, 2008

The point of no return.


Pasé de ser la protagonista a convertirme en el fantasma y a diferencia de la obra original, Christine era mi ángel de música.
Sublime.

noviembre 28, 2008

Si a esas vamos.

Neta que, como somos crueles maldita sea, todos y cada uno de los seres humanos que por desgracia habitamos este hermoso mundo que no merecemos.
La crueldad puede ser de cualquier tipo, hacia los animales, plantas, ecosistema, medio ambiente e incluso a nosotros mismos.
Por eso todos los desastres y cosas de esas nos pasan, apoco creen que el río Nazas se llevo sus humildes viviendas nomás por mamón, no señores, en primera se las llevo por que ustedes bola de pendejos se establecieron en su cause pensando erroneamente en que el agua no volvería y ya ven ahi estan las consecuencias (pero al principio hasta se subian al pinche cerro para ver como corría el agua) y segundo pues por que sí, ese era su destino.
Pero el apogeo del río Nazas ya pasó y ahora mis queridos animalitos de la creación tendrán que esperar 17 años para que el agua vuelva a pasar por ahí o bien, danzarle a Tlaloc para que haga todo lo posible y los niveles de la presa suban hasta el 97% de su capacidad y entonces si, soltar un poquito de agua por 45 días again.
Pero volviendo a la crueldad y haciendo a un lado los desastres naturales -provocados por el hombre- yo decía que, no pinchis mamen en serio que no, la crueldad es dificil de evitar lo sé, yo acostumbro serlo sin darme cuenta y ya al último hay ando pidiendo perdón y ofreciendo mandas de rodillas a la virgencita, pero cuando la víctima soy yo se siente todavía más feo, primero digo, ya al demonio con todo y nada me importa, pero muy en el fondo allá bien hondote si me cala y digo, pues soy un ser humano mínimo tengo que sentir tantitito dolor pero a veces, bueno más bien siempre, ésta crueldad viene acompañada de lo que más odio en mi vida pero odiooo no mamadas: EL CINISMO.
Maldita sea, que sean cruel conmigo está bien no hay pedo, pero que me lo avienten en la cara cual balón de futbol, no mamar.
Bien lo había escrito Nietzsche en Más allá del bien y del mal: El cinismo es la única forma en que las almas vulgares prueban un poco de honestidad.
Él siempre tiene razón y yo nunca quería creerle, pero a partir de ahora lo haré y pondré en prácticas sus sabias enseñanzas.
No se que puede ser peor, si la crueldad acompañada de cinismo o la crueldad cinica e hipócrita, creo que la segunda, y todavía se atreve a fingir qué no pasa nada. Pero cómo soy bien pendeja buena onda, siempre creo que las cosas pueden cambiar.
Pero, ahora me toca probar a mí el papel de villana haber que siente quién quite y esté divertido.

noviembre 26, 2008

Ahora sí.

Jaaaaaaaaaaaaaaa!!!! ahora sí que ya sea pinche sábado, saquen las chelas, el Joaquín Daniel, el "Toni" y todo lo que contenga alcohol y simón.
Este post es nomás por que ya regreso el feeling musical a mis dedos y como siempre yo salí ganando jojo.
Megadeth me la pelas :)

Día 3: Redescubriendo el sentido.

"Despues de aquel día, aquel día en que te ví por última vez despues de tanto tiempo y simplemente dejé que te fueras, todo comenzó a tener sentido.
Recuperé un poco de aquella paz que por mucho tiempo no había tenido y pensé qué tal vez, cuando logre redescrubrir el sentido de mi vida, te buscaré... te buscaré como debí hacerlo desde hace mucho, te buscaré por cualquier parte, por los lugares que frecuentabamos cuando solíamos ser felices y por los qué nos faltaron, te buscaré en el fin del mundo y en el principio de los tiempos.
Pero ahora no puedo darme el lujo de pensar en tí, ya qué tú ahora eres feliz y yo ya no formo parte de tu vida."

Había pasado mucho tiempo desde aquel reencuentro y decidió que debería decirselo antes de emprender el verdadero camino, le envió esas breves líneas sin esperar respuesta alguna y simplemente se marchó.
Por algún momento pensó que sería más fácil tratar con los problemas a una gran distancia de donde por muchos años vivió, pero el sentimiento de dejar todo lo que le costó una vida era muy fuerte, no sabía que hacer, tal vez hubiera sido más fácil seguir cómo hasta ahora.
Pero al parecer lo qué más le importaba en ésta vida, es recuperar ese amor tan intenso que llegó a sentir y del que nunca se atrevió a hablarle, no el hecho de reencontrarse con su antigüa libertad y el motivo de su vida.

noviembre 25, 2008

Highway to dream.

Voy a llorar de la pinche felicidad, me cae que sí. Ayer, despues de tantas noches sin poder dormir decentemente, llegué a mi casa con estress, frustración y enojo conmigo misma, me tiré en mi cama, cerre los ojos.... y cuando desperté, ya era de día. Bendito Jebus.
No dormí lo que me hubiera gustado pero, segurito segurito que si fueron como 6 horas y ya, por eso soy felíz.
El tiempo se esta acabando; cada vez falta menos para el sábado, si fuera un sábado normal seguramente lo esperaría con ansias pero ésta vez no es así. La idea de volver a hacer música me hace felíz, es lo único que puede mitigar un poco mi depresion anti-dalai, anti-prozac, anti-todo, pero realmente no espero mucho de ese día, así que haré un pacto con el Diablo, "Hey Satan, pay my dues, playing in a rocking band!" para que me ayude y a cambio de eso, le serviré por toda la eternidad tocando al lado de Jimmy Hendrix, John Lennon y Freddy Mercury. Nomás para que vean lo cruel qué me va a tratar.
No me gusta Megadeth y la vida a veces resulta ser muy irónica, en nuestra desesperación por meter otra rola que llene la tanda me acordé de Symphony of Destruction, de lo que nunca me acordé es de lo pinche aburrida qué esta, buscaré covers de bandas famosas para darme ideas y no aburrirme en el intento, ayer no la ensayé con los demás por que se me olvido al demonio, pero se escuchaba bien bonito cuando empezaron a pulirla, me cae que ahorita mismo la saco completita y hasta Dave Mustain va a querer que sustituya a su bajista, pero me negaré rotundamente, yo tengo exclusividad con DeatherminateD y Arch Enemy, nada más.
Así que tengo al rededor de 6 horas para sacarla, modificarla, pulirla y a las 7 tocarla con guitarra y voz y más tarde todos juntos motherfuckers.
Sí ya decía yo que necesitaba dormir para recuperar un poco de la persona que normalmente solía ser, así que no me queda más que hecharle ganas a lo que sigue y ahora sí, a sacar valor de no sé donde y decir la verdad, no hay más.

noviembre 24, 2008

Del por qué Dios y yo no nos llevamos bien.

Pero que domingo tan intenso tuve, no me morí por que Diosito se niega a recibirme en sus dominios y el Diablo no quiere lidiar con alguién como yo, pa' mi que soy inmortal, casi casi como Higlander (¿alguién se acuerda?).
Y hablando de divinidades hace rato estaba pensando en como demonios surgió mi odio por Dios, bueno odio meramente no, simplemente se me hace cruel que haya alguién que nos quiera castigar por que mentinos, por que sin querer pisamos una planta o bien por aventarle piedras a las tortolitas. Cuando yo era más joven y más bella y mi vida era menos miserable, yo era bien buena gente y seguramente de seguir así me habría ido al cielo, es más el Vaticano se hubiera tomado la molestia de volverme santa y ahorita; ustes creyentes estarían alabandome por la serie de milagros que les hubiera hecho. Bueno, pero eso ya no importa ahora, les decía yo era bien buena onda incluso tuve que mentir para que me dejaran participar en la "pascua juvenil", tendría yo cómo 12 miserables años, pero como yo ya "era grande" no quería estar en la "pascua infantil" rodeada de chiquillos del demonio corriendo por todo el patio de la iglesia, así que me armé de valor y fui a inscribirme, les dije que tenía 15 años (no mames que pinchi grande) y que yo quería participar y eso, la srita. que estaba ahi inscribiendo a los jovenes me vió con cara de: Tú no tienes nada que hacer aqui, pero para que veas que soy buena onda, aqui tienes tu gaffette. Ese fué el día mas feliz de mi vida, estaba yo rodeada de puro jovensuelo guapo y que desde la perspectiva de una puberta de 12 años, lo más nice del mundo era estar con chicos de 16 o 17 eso te hacía superior a las que no tenían ese privilegio.
Pues bien la pascua empezó y yo me moría de la emoción, el domingo despues de misa (Por que yo iba a misaaa!!!) estabamos en el patio de la iglesia formados en circulo y cantando y gritando y alabando al divino con todo el feeling del mundo, yo me aprendí las canciones rápidamente por que así aseguraría mi lugar en el cielo, pero no sabía lo que me esperaba a partir del día lunes.
El infierno comenzó, lunes, martes y miercoles enclaustrada en el edificio aledaño a la iglesia por casi 6 horas, oyendo de como Dios conquistó marte, como eliminó a los leprosos, como el heavy metal es pura y magnifica creación del demonio y de cómo todos nosotros acompañariamos a Lucifer si no nos arrepentíamos de nuestros pecados.
Para no "aburrirnos" llegaba el grupo de animación de la pascua que para todos los plebeyos, ciervos del señor era la ostia tío. El grupo de animación estaba formado por los tipos mas buenos y las chicas más bonitas de toda la pascua, eran los populares y todos querían ser amigos de ellos. Incluso tenían su club de fans, maldita sea.
Así trascurrieron los primeros 3 días platicas, animación, platicas, animación, platicas, platicas, obras de caridad (Que más bien nos obligaban...) y descanso, 5 minutos pero ya era algo.
Pero todo eso no era nada comparado con lo que me esperaba, el jueves nos citaron a las 9 de la mañana y yo pensé que todo el rock sería a temprana hora y para las 3 de la tarde ya estaría en mi casa jugando Nintendo 64, lamentablemente no fue así, estuve encerrada 12 horas, 12 malditas horas de platicas, animación, platicas, animación, confesiones, platicas, platicas, receso, platicas, platicas, platicas, animación, es mas hasta fueron los de alcance victoria para contarnos de sus desgracias y uno de esos vatos locos sólo se la pasaba diciendo "más que nada" era muy gracioso, despues decidí dormirme un rato.
Viernes y sabado no hubo animación sólo platicas aburridas y creo que salimos a la calle a gritar que Cristo había muerto mientras cargabamos antorchas y tridentes como si quisieramos linchar a alguién a y con nuestras camisetas de la pascua que nos las vendieron bien pinchis caras pero estaban bien bonitas, de no ser por que tiene la imagen de Jesus Christ aún me la pondría, la conservo solo para acordarme de que no debo volver a visitar esos lugares.
El sabado en la noche hicimos una fogata en un cerro que estaba cerca de la iglesia, y al rededor del fuego cantabamos y bailabamos como si le pidieramos a Tlaloc un poco de lluvia, ese día salimos a las pinchis 12 de la noche, pero ya era mas cotorreo que Diosito y la virgen así que de eso no me quejo.
Y a partir de ahi y de todo el martirio que pasé por culpa de Dios, no he vuelto a poner un pie en la Iglesia, bueno sí, una vez que perdí una apuesta y me obligaron a entrar y a ponerme de frente a un cristo mientras las señoras que se dan golpes de pecho por todo, me veían horrorizadas como si yo fuera el Diablo y el apocalípsis estuviera a punto de empezar y como no aguanté la risa que me provocaban salí corriendo sin arrepentirme de mis pecados.
Por eso yo digo que a partir de ese día, el altísimo se ha esforzado en hacer miserable mi vida y la de muchos creo yo.
Sí algún día hace que me saque la lotería me cae de a madre que me vuelvo católica y no vuelvo a faltar a la iglesia, nunca más.

noviembre 22, 2008

Cancelas o te cancelo.

Haber ahora como le hago, toda ésta semana me olvidé de las "obligaciones" que tenía, para ocuparme de mis asuntos de "importancia" y ahora todo está de cabeza.
El 29 es la presentación oficial de DTM (Suena como la gran cosa... pero se que será una porquería, no por nosotros si no por factores alternos) y no estoy lista, yo-no-estoy-lista. me queda una semana todavía, pero creo que viene llena de compromisos y compromisos y compromisos los cuales, creo que de alguna forma no podré cancelar y hablando de cancelaciones, el día 29 yo me iba a ir a Monterrey al cumpleaños de una persona que he visto cómo dos veces en mi vida y solo le he dicho "Hola" "Jajaja" "Jijiji" "Adiós" y ahora no iré, lo cual me meterá en serios problemas, ya parece que escucho los reclamos.
También tenía programada una boda en Puebla para el 6 de diciembre, iba a ir de acompañante y lo cancelé por que hasta donde yo sabía la presentación se había aplazado para el 6 y ayer se me informó que siempre no que regresa a la fecha establecida osea 29, maldita sea ni a un lado ni a otro. Son motivos suficientes para estresarme, hasta me siento enferma y con fiebre.
Y por si fuera poco no he dormido absolutamente nada, yo creo que en toda la semana solo dormí como 8 o 9 horas, maldita cafeína pero sé que no podría vivir sin ella, con eso de que ya hace frío el consumo de café aumenta y con ello mi falta de sueño, con un estilo de vida como el que llevo voy a morir antes de convertirme en una pasita, qué felicidad.
Bueno ya.

noviembre 21, 2008

Frente a Frente.

Pues sí a veces pienso que nunca voy a cambiar, siempre siempre siempre me equivoco en la misma cosa y no sé que es lo que sale mal, aunque más bien creo que la que ésta mal soy yo.
A veces es cansado estar dándole vueltas al asunto y no encontrar una respuesta, no saber el por qué de las cosas, ojalá todo fuera tan fácil como encontrar las respuestas en cosas tan simples como un correo electrónico, un mensaje de texto, una llamada o en el cielo, con un mensaje de humo.

Pero no, Diosito se ha encargado de que todo se vuelva complicado y hasta cierto punto, que las cosas se salgan de control con el más mínimo descuido.
Definitivamente no sé que voy a hacer, no sé como comenzar algo que probablemente ya terminó, no sé como voy a enfrentar la realidad. Es más fácil escribir las cosas y que alguién las lea, a decirlas tal cual frente a frente.
Y es que no eres cualquier persona, sí asi fuera hasta con una mentira saldría bien librada, pero no es así, mentir es un arte y frente a tí caresco de ello.

Por otro lado dudo mucho que lo que pueda decir sea relevante, creo que cuando vez como ésta la situación, lo que otras personas crean o sientan ya no tiene importancia alguna, lo que importa es lo presente y no lo que dejaste guardado en algun cajón.
Vaya que esta vez me la jugué en serio y sin darme cuenta, ya se me había olvidado como era esto y es que cuando de plano le caes mal a Diosito pues ni como hacerle, por eso él también me cae mal.

Ya no me quedan más opciones y seguir huyendo no va incluido en este trato, así que pues que pase lo que tenga que pasar, positivismo mil (Bah!! tonterías...).

noviembre 20, 2008

Cambiando la escala de grises.

Una vez mi mamá me dijo tal cual: No sé que será de mí cuando éste vieja, siento que tu nunca te ocuparás de mí.

No tiene fé en mí ni en nada de lo que hago, lo cual no me afecta, no soy como mucha gente que se agarra de cosas así para volverse darketo o cholo.
Aunque siempre dice que soy lo mejor que le ha pasado en la vida y a veces le creo, pero sinceramente creo que solo lo dice para hacerme sentir menos miserable snif.

Pero las cosas no eran así antes, yo era una hija modelo, cualquier familia mataría por adoptar a alguién como yo (en aquel tiempo, ahora serían capaces de entregar una fortuna por tal de no cuidarme...) era el "futuro" de la familia, yo aun no podía hablar bien y ya quería ir a la escuela, era como Matilda pero sin padres desobligados.

Pero también era caprichosa y caprichosa y caprichosa, el hecho de ser hija única te da cierto poder en la familia y obtienes lo que quieres por que así debe de ser, segun Dios. Por lo menos así fué hasta que llego abril de 1991, el único hombre y por lo tanto el consentido de la familia de mi mamá tuvo un bebé, y fué varón, el sueño de mi abuela se vió cumplido en él. Toda la atención se fué hacia mi primo y a pesar de tener 4 años, sentí que quería acabar con su vida, hoy en día lo amo. Yo ya no tenía poder alguno, el nuevo bebé era quién mandaba y yo sólo podía gozar un poco de atencion cuando hacia mis berrinches.

Los años pasaron y como la naturaleza es todopoderosa, él también perdió su autoridad, con la llegada de mas miembros a la familia que no fueron tan relevantes, hasta que llego el último, que hasta ahora sigue con su reinado.

Siempre me ha gustado el arte y la historia, si no hubiera estudiado -aún no termino de estudiar- la carrera que elegí, seguramente hubiera sido historiadora, aunque aún estoy a tiempo, desde que me acuerdo, me ha gustado dibujar, en cualquier lado lo hacia y con cualquier cosa, hasta con los pedazos de ladrillo, quedaban muy fashion los trazos.
Mi mamá se dió cuenta de que me gustaba y que no lo hacia tan mal y fué así como mi contacto con el arte empezó y con el mi complejo de Picasso -Así lo llamaba yo-. Mi profesor de dibujo era buena onda, pero siempre siempre simpre quería que dibujaramos objetos y los objetos son aburridos, así que como toda persona con creatividad hacia lo que se le daba la gana, visualizaba el objeto y lo deformaba hasta que pareciera cualquier cosa menos el molcajete con guacamole que había pedido el profesor.

Al principio le gustaba lo que hacía pero luego se aburrió y dejamos los objetos y los colores prismacolor a un lado, era como pasar a la etapa cumbre del dibujo, para comenzar con lo mero bueno, las pinturas al óleo, los paisajes "con un arbolito aquí y otro allá", empezaba la diversión.

Mi primer pintura fué hace 10 años, era la mismisima torre Eiffel pero a mi estilo. Mi mamá estaba orgullosa su hija, su única hija quién se estaba convirtiendo en una artista a temprana edad. Hasta que todo cambió deje el dibujo, lo cambié por la música, deje las buenas calificaciones para tener amigos, deje todo lo que pudo haberme dado un futuro, por el mérol por la música.
Mi mamá siempre soñó en que sería doctora y a su vez yo me creí su sueño, pero no, al último momento decidí irme por los números.

Hace un par de años retomé el dibujo y deicidí que lo mejor que puedo hacer para que mi mamá me vuelva a querer es volverme tatuadora e inmortalizar mis dibujos en cada güey.
En vez de tenerlos en casa donde nadie puede verlos y decir: "ese está chido".

Ya me cansé.

noviembre 19, 2008

Recomendación.

Una de las películas que más me gustan por su contenido histórico es el Acorazado Potemkin, dirigida por el cineasta ruso Serguéi Einsenstein, ésta ligeramente basada en hechos reales, que acontecieron en el puerto de Odesa, Ucrania en el año de 1905.
Ésta película maneja lo que es el lenguaje visual, narra como los marineros del Acorazado Potemkin ya estan hartos del maltrato al que son sometidos y cuando llega un momento en que tratan de obligarlos a comer carne llena de gusanos éstos no soportan más y deciden revelarse. Ésta película esta llena de imagenes expresivas que a pesar de no existir dialogos lográ la atracción de quién la ve, por lo menos en mi caso así sucede.
He visto un sin fin de veces éste film y cada vez me gusta más, hay una escena en particular que muchos cineastas han homenajeado e incluso parodeado, entre ellos ésta Francis Ford Coppola (Uno de mis directores favoritos) en El Padrino, George Lucas y hasta Woody Allen. Ésta escena lleva el nombre de "La escalera de Odesa" qué es el penúltimo episodio del film.
Ésta escena esta llena de violencia, los cosacos empiezan a disparar contra el pueblo para así erradicar la rebeldía, es considerada como una de las escenas más famosas en la historia del cine.
Y para no hacerlo tan largo, mejor disfruten de un fragmento de "La escalera de Odesa" espero y les guste tanto como a mí.

noviembre 18, 2008

A quién corresponda.

Hola, vamos a dar un paseo, ¿me acompañas?... Han pasado muchos días, ¿recuerdas cuando fué la última vez?, yo tampoco. Tenía tiempo de no verte, de saberte lejos y por varios días atormentaste mi cabeza con tu imagen.
No tienes idea de como duele todo esto, las horas pasan tan despacio y no saben a nada. Hay ocasiones en que la soledad rodea mi mundo y a veces no se qué hacer. También suelo sentir miedo, pero aún hay algo peor. Hay un sentimiento que oprime fuertemente mi pecho... quema, no tengo idea de que sea, pero cuando estaba cerca de tí, se sentía muy bien.
Hace poco me dí cuenta de que existía, es algo difícil de describir, es algo que no pensé que podría pasarme a mí. Sabes, hace mucho escribí algo y sin que te dieras cuenta llegó a tí, no sé si te gustó pero sé que muy en el fondo, algo te decía que era tuyo.
Nunca me he arrepentido de nada, sabes el arrepentimiento no es un opción y contigo no sería la primera vez, al contrario. Sin darte cuenta, le devolviste la luz a algo que por mucho tiempo permaneció a oscuras y redescubrió el sentido de su vida.
Al principio me daba miedo todo esto, vamos para que voy a mentirte, en estos momentos aún lo siento, pero no a lo que pueda pasar, sino miedo de arruinar las cosas.
Espera, quedate un poco más, aun no termino de hablar... disculpa que sea tan insistente, pero no quiero guardarme las cosas y pensar en el "hubiera".
He pasado noches enteras dedicandole mi vida a algo que sólo podrá existir en sueños y quizá en las páginas de algún cuaderno con dedicatoria opcional.
Sinceramente podría decirte lo que miles de personas han hecho en el transcurso de tu vida, ¿pero para que serviría decirte lo mismo?, quizá sólo para elevar tu ego. Que pensando bien las cosas es lo que más me gusta de tí y esa seguridad que te caracteriza e hipnotiza a cualquier mortal.
Sabes, no tengo ningún problema en ser solo una sombra, siempre lo he sido. Cuando estoy contigo, por muy minimo que sea el tiempo, es tan sagrado para mí, como Dios lo es para los religiosos. Cada segundo que pasaba a tu lado, era el más felíz de mí vida, por lo menos en esos momentos sentía que eras para mí, aunque luego te fueras y me dejarás sola de nuevo. Sin dudarlo me encantaría volver a vivir esos momentos, no importa el dolor o la soledad que pueda ser experimentada.
Por ese hermoso sentimiento que me has hecho sentir, sólo puedo decirte que te devuelvo tu vida, sólo tu sabes que hacer con ella. Sabes... duele mucho estar diciendo esto, es como la despedida de todo. Pero es cierto lo que te digo, no puedo ser egoísta y pensar sólo en mí, yo no soy así. Tú estas primero que todo, te convertiste no sólo en mi vida y en mi mundo, en los acordes de mi música estabas tú, en cada palabra escrita, en cada sensación de felicidad, todo era por tí. Por eso no me queda más que esperar que seas felíz donde quiera que estes, por que tu felicidad es la mía, aunque para que mentir, me gustaría ser la causa de esa felicidad, pero no todo puede ser perfecto. Ahora lo único que me queda por hacer es volver a hacer las cosas que me gustan, hacerlas pensando en tí como siempre, pero en silencio, a partir de hoy no volverás a saber nada de lo que siento, pero ésto es por tí, únicamente por tí.

noviembre 17, 2008

Las magníficas creaciones del hombre

Éste post ya lo había escrito hace mucho y estaba listo para publicarlo pero lo volví a leer y no me gustó. Así que empezaremos nuevamente.

De toda la música que por años he escuchado, me he dado cuenta que existe tanto música buena como mala, pero hay quienes dicen que la música mala no existe, simplemente va dirigida a las masas que pueden hacerlos millonarios y hasta reyes/reinas del... "Insterte su genero preferido aquí, que no sea mérol".

El hecho de que la mayor parte de mi vida pensante haya escuchado Metal, no me impide escuchar cumbias, reggaeton, norteño, duranguense, etc. Simplemente no me gustan y ya. ¿Por qué?, sere breve en esto, las cumbias no me gustan por el simple hecho de ser cumbias, de tener un sonido tan monotono y estúpido y qué desgraciadamente muy buenos músicos, están en agrupaciones cumbiancheras para ganar dinero, además de qué es música para cholos. El reggaeton, ésto simplemente no debería existir. El norteño, lo único chido de ese genero, es el bajo, de los músicos asi populacheros al qué más respeto como bajista es al de los tigres del norte qué no tengo idea de como se llama pero se que existe. Llegamos a mi genero favorito... para destrozar, además del reggaeton, el duranguense no debería existir, es algo tan grotesco que me dan ganas de llorar al escuchar 3 segundos de eso, su baile es cómo sí estuvieran parados en un hormiguero y las hormiguitas empezaran a caminar por todo su cuerpo y que lentamente empezaran a comer su humanidad. Vez por que siempre estoy maldiciendote Diosito, ¿por que no puedes hacer algo por esta perdida humanidad y erradicar todo lo que no sirve? ¿por qué? ¿acaso todo lo tengo que hacer yo?. Pero hasta aquí, aún podía vivir tranquilamente en este mundo.


Hasta que me encontré con ésto:



Y con ésto, a bailar!!:




Ojalá que lo hayan disfrutado.
Y en éste último, me puse a leer los comentarios para ver sí encontraba a alguién que pensara lo mismo que yo, por lo regular quienes postean en videos así, es la pura gente que lo acepta. Y los que no, solo lo hacen por joder. Y sí, me encontré con insultos, pero también con respuestas de la propia banda. Leean:

Patan77: verga a eso le llaman musica????no cabe duda que hoy en día cualquier pendejo puede hacer disque musica y aparecer en televisión.... puta television de mierda que permite que estas porquerias lleguen a nustras casas... a la mierda!!!!! ya basta

Hechicerosband: si ser simple merece una mentada de madre, quiero pensar que ya no te caben las que te has ganado y por eso repartes, esta rola se hizo pa prender el ambiente, como dicen en un comentario abajo, nO se hizo para serenatas, ni para concurso, y ni hablar gente que critica y no tiene nada en su canal que aporte, creatividad, o al menos algo interesante o divertido pues simplemente a palabras necias oidos sordos, GRACIAS ESTOS COMENTARIOS CREAN POLEMICA Y LA POLEMICA...EXITO

Hechicerosband: pues sigo diciendo, primero nunca imaginamos, porque no fue el proposito que esta rola tuviera tanta aceptacion, es cierto no somos los unicos que crean o tocan "pendejadas", lo de la fama de 5 minutos, creo que cualquiera en el medio es lo menos a lo que aspira, no se si tu como musico ya lo hayas logrado el creador djlalo por lo menos ya logro que algo que tiene registrado como propio, se toque cada vez mas por otras agrupaciones, y en cualquier evento social o antro...saludos

Patan77: no no señores no entienden.....sabia que responderían el comentario.... creanme señores eso no es creatividad se llama no tener nada que hacer yo hago musica y no es justo que siendo el arte mas chingona vengan a jodernos gente como ustedes que nisiquiera saben las notas musicales.....con todo respeto.... que jodida mierda "crearon" suerte con su creatividad sigan haciendo su ambiente, siendo una banda mas del montón que solo tiene fama 5 minutos y se acaban despues nadie los recuerda.

Yo digo que, ojalá tengan suerte y en unos meses más no se vean afectados por la crisis económica, espero que haya existido gente que compro su cd original y de ahí pues mínimo obtener para los gastos basicos de la casa y los regalos de navidad. Por que sinceramente yo creo que todos los que han escuchado esa canción es por que la bajaron o bien, venía en un cd "Compilaciones Estúpidas 2008" que encuentras en cualquier puesto callejero de piratería. Viva la simplicidad!!!

noviembre 16, 2008

Fiebre de sábado por la noche.

Y sí yo estaba en el subsuelo, ya encontré las escaleras. Y sí sufrí mucho, ahorita ya no me acuerdo. Bueno sí, pero ya paso lo más difícil.

Ayer fuí brutalmente sonsacada por la malda' hecha persona, salí de mi casa confiando plenamente en que sería una junta de adultos, pura profesionalidad en pocas palabras. Llegué puntual a la cita, eso habla bien de mí, se nota que tengo interés y compromiso, pero los demás no. Así que para pasar el rato, decidí tomar una cerveza, luego me aburrí y me sali del lugar acordado. Vagué por las heladas calles del centro, bueno no realmente, solo fuí a la vuelta a saludar a mi tatuador y me regaló cerveza.

Al poco tiempo decidí regresar al lugar y pues nomás no, 45 minutos de mi vida desperdiciados y yo ya estaba enojada y a punto a maldecir a Dios, como comunmente lo hago, pero ésta vez con más feeling. Pero en eso, se dió el primer rastro de vida, que más tarde sería mi completa perdición.

"Lo siento. Mucho trabajo. Apenas voy para allá. Todavía están..?"

Pero oh sorpresa! no tenía saldo en mi celular para responder a sus plegarias. Así que tomando en cuenta el tiempo que podría tardarse decidí volver a local de tatuajes, pero en eso ya venía toda la banda mérol post punk electro dark wave, muy fashion.

Así que dió comienzo nuestra junta "DTM". Al finalizar tan magno evento bandal yo me disponía a regresar a mi casa, como toda una hija responsable y qué le había prometido hasta a la virgencita, que el sabado 15 de Noviembre del presente, no saldría a causa de su enlodado orgullo y animo subterraneo.

¡Pero no! como comenté al principio de éste post, fuí brutalmente sonsacada por la malda' hecha persona, había un evento que no me acuerdo como se llama, pero había electronica, imágenes alucinadas, bandas de un genero que no estoy muy segura que sea pero sí, al cual pensaban ir todos, menos Fanny (la mala del cuento) y yo, debido no solo al tipo de evento, si no a la falta de fondos, con esto de las crisis, la gente nice como nosotras ya no podemos darnos lujos tan grandes, ja!.
¡Pero no!, obtuvimos boletos gracias a Brenda quién también tuvo que ver en mi sonsacamiento, al no tener plan para esa noche no nos quedo más remedio que ir, pero yo le había hecho una promesa a la virgencita, lo cual me valió madre.
Llegamos al lugar y misteriosamente tuvimos mas boletos así que decidimos hacer negocios y venderlos para comprar cerveza. Ya establecidos en el evento ese, pues que nos da la nostalgia.

VIAJE AL PASADO.

Studio Alameda. No es la gran cosa, por el día es un local de videojuegos muuuuuuuuuuuuy amplio, pero por las noches el asunto cambia por completo. Bueno no todas las noches, solo cuando hay eventos de cualquier índole. Hace un par de años cuando el mérol era genial en nuestra vida y las tocadas valían la pena, muchos sucesos nice pasaron ahí. Uno de los mejores conciertos de mi vida fué ahí, Incantation. La primera vez que fuí a un toquín con una de mis mejores amigas fué ahí, Lvzbel. Poco despues la despedida de la banda de un buen amigo le abrió a Lvzbel (nuevamente) y fuí únicamente para estar en su despedida (tenía un compromiso) pero lo único que hice fué entrar, él me vió y me dijo: ¡¡ven al escenario!!. Me subí, cantamos The Trooper y luego le dije adiós.

PRESENTE

No tuvimos más remedio que dedicarnos a beber y a reirnos de unos tipos que bailaban muy chistoso. Llegó la hora en que la banda de una amiguita iba a tocar y fuimos para que se viera el "apoyo" y así cuando DTM toque no sentirnos tan miserables por que nadie nos aplaude. Todo estaba bien, hasta que creamos un monstruo.
Bueno Fanny, yo no tuve nada que ver, al contrario salí afectada. Llegó un momento en que los niveles del feeling subieron, y se hizo un slam. Muchos jovencitos estaban con caras de asombro, otros solo sonreian y los demas, nos golpeabamos.
Fué como regresar a los 17 años pero más light. Lo que ya no hacemos en toquines mérol y no por que no nos guste, es que ya no hay. Lo hicimos en ese evento de música alucinada y velociraptors con hambre.
Definitivamente las cosas cambiaron y yo ya estoy vieja, ya no puedo andar en esos trotes. Quiero jubilarme.

2:45 am realmente muy temprano, pero yo ya estaba en mi casa dispuesta a dormir. Oficialmente me cansé y tenía frío.

noviembre 15, 2008

Tenías Razón

No hay nada más feo que la verdad y más cuando es descubierta a pesar de la miles de pantallas anti-rayos X qué utilices. Y es todavía más feo tener que aceptarlo ante la mirada retadora de tu mejor amiga. Así fué, le confesé todo de la misma forma que debería hacerlo con alguién más, pero todo a su tiempo. Ella es una gran persona, dificilmente podemos estar lejos una de la otra, siempre platicamos por el messenger aunque sean cosas tontas o infantiles.

La conocí hace ya un par de años, no recuerdo con exactitud cuando, pero sí sus primeras plabras.
"¡Oye! ¿tu eres Sorel?" a partir de ahí se podría decir que parte de mi vida cambió, al pasar de los meses, logramos entablar una amistad que muchos podrían envidiar. Hemos pasado por cosas realmente cabronas y hemos salido de ellas como todas una malditas rockstars. Han sido muchas noches en donde a veces no nos acordamos ni quienes somos pero aseguramos "estar bien".

Discutimos por la mas minima cosa y a los cinco minutos se nos olvida. Hace pedas, cuando sus papás le dejan la casa sola (como la típica niña rebelde) y siempre que voy termino destruyendo algo. La primera peda, pero peda, que hice por mi cumpleaños, ella estaba en Monterrey y le valió todo y vino solo a felicitarme. Casi lloro cuando la ví entrar snif.

Cuando ella pasó por lo que hasta ahora ha sido lo mas difícil de su vida, yo estuve con ella y desde ese momento como que decidí que yo trataría de nunca pasar por lo mismo, por que pensaba que ella quizá no iba saber como ayudarme. Estupideces de la vida.
A partir de ahí traté de ser lo más mente fría posible, pero desgraciadamente todo se me fué de las manos y sin darme cuenta estaba en el hoyo.

Y al fin y alcabo creo que tenía razón, me olvidé de la confianza que había entre nosotras y no le hablé claro desde un principio. Pero ella se daba cuenta, lo intuía, lo sentía. Prácticamente me retó y perdí.
Pero me enseñó qué muchas de las veces estaremos pasando por cosas así y que en ocasiones no tiene nada de malo ser vulnerable. Creo que está en lo cierto.

Y podría escribir más pero, para qué. No necesito dar muchos detalles.

noviembre 13, 2008

Complicaciones absurdas

No sé si sea correcto, pero quién me asegura que lo correcto en verdad lo es, quién me puede asegurar que la verdad es completamente cierta sin tintes de mentiras. Sinceramente, nadie puede explicarse nada, ni el por qué, ni el cómo, tal vez cuestión de , independiente e irreal, basta con creer en lo que uno quiere o en lo que pueda ayudarlo para hacer menos miserable su existencia. Más que , es credulidad.

No sé si a estas alturas el tiempo se convirtió en mi amigo y para que pensarlo, tal vez las horas pasen y siga aquí con la misma duda que nubla mi mente, tal vez lo único cierto es que en verdad nada es real pero a la vez lo fué. Todo proceso lleva consigo un plano, una forma de actuar y de llevarse a cabo, es un mecanismo que el ser humano conoce a la perfección, pero que dificilmente sabe usarlo.

Necesita quién lo guie, como un niño pequeño necesita de su madre. Siempre hay que esperar y definitivamente, esperar no es una opción, así como tampoco lo es amar u odiar.
Tomando en cuenta que en cada etapa de la vida el cambio es constante, pero que tipo de cambio, de tu persona, de tus sentimientos, de tu entorno, ¿de que? ¿por qué es tan necesario?. Basta con pregutarnos si en verdad lo queremos. Se necesitan muchas fuerzas para afrontarlo como viene, mucha voluntad y la mayoría de las veces carecemos de ello.

Quién no necesita de nada, lo admiro profundamente, quién no tiene la capacidad de aceptar un sentimiento o de suprimir al mismo, se podría convertir fácilmente en un maestro. Pero de que me sirve aprender de alguién sin vida, como explicar lo inexplicable no solo del mundo si no del universo, el por qué de las cosas, las dudas más pequeñas y complicadas. El principio de todo; el fin del mismo.
Vaya que sí es complicado.

noviembre 12, 2008

Vicios.

Excesiva afición a algo, especialmente sí es perjudicial.



Siempre he escuchado en mi familia que hay que casarse con un buen hombre y sin vicios, lo cual en lo personal me parece una estupidez. (Lo que me parece estúpido es "un hombre sin vicios", aunque el matrimonio también.)
No todos los vicios son malos, y el hecho de ser adicto no significa que todos los días andes de borracho, "viajando" o convertido en una locomotora humana.

Los vicios pueden ser buenos o malos, aunque siempre los más ricos son los malos. Para que hacernos tontos.
Yo en lo personal tengo muchos vicios unos mas malos que otros pero al fin y al cabo me están haciendo daño y moriré joven.

Por ejemplo la música ♥, es como un vicio pero a la vez es mi razón de ser, quién sabe, no hay un día que no haga, diga o escuche algo sobre música ♥.
Pero también existen los malos y mas comúnes, la cerveza, el cigarro, la Coca-Cola, los dulces -hay no este es un buen vicio-, y tú.

Ciertamente cada uno de ellos me hace mucho mal, pero no quito el dedo del renglón por que luego mi vida sería más miserable. Sí tengo un cigarro, pero no hay alcohol de por medio, su complemento es la Coca-Cola. O bien, si no tengo ninguna de las anteriores, los dulces son la mejor opción. Y el último pues ahí sí no sé, es un enigma en mi circulo vicioso.

Hablando acerca del último y más malo. Aquí no hay de por medio un amor eso es cierto, hace mucho que se me olvido que era eso. Es un vicio en toda la extención de la palabra y pues tiene lo suyo para que negarse, así que por más que quiera dejarlo siempre voy a recaer. Por que además de eso, también es especial.
Pero no deberías engrandecerte, todo tiene un por qué pero no eso no significa que tiene que ir de la mano contigo.

De igual forma, los vicios anteriores también tienen su orígen, pero ya no me acuerdo. Simplemente llegaron y como tal debo aceptarlos y quererlo. Ok no, pero mientras no pueda quitarmelos de encima lo disfrutaré hasta que ya no haya tiempo.


noviembre 11, 2008

Nomás por que sí.

Es odioso cuando tienes una idea genial y luego desaparece, como una ciudad atacada por la más grande bomba nuclear. Malditas drogas.

Ayer yo era el diablo, nunca me había enojado tanto, pobre gente no tenía la culpa de nada y salieron afectados. Cómo sea ya pedí disculpas y cuando la cago, lo acepto.

Hoy hay muchas cosas que hacer y me da gusto, por que hoy será un gran día, y aunque no me acuerdo aún de lo que iba a escribir hoy en este post tal vez más tarde lo haga.

noviembre 10, 2008

Post enojado.

Estoy enojada, pues que se cree la gente, nada más por que hablamos o salimos o algo ya creen conocer todo de mí. No es así jovencitos, nunca terminarán de conocerme y eso es por que yo no quiero. Además de mi familia, que en realidad ellos no cuentan en esto, sólo hay dos personas que gozan de ese privilegio y que gracias a ellos no se necesita de nadie más para salir adelante de todos los problemas que puedan existir.

Toda ésta situación es bastante molesta, simplemente cuando no quiero hablar de algo en específico no hablo y ya, ¿es acaso muy difícil de entenderlo?. Pues parece ser que sí, por que no descansan en saber "la verdad" y creen tener el poder necesario para ayudar al prójimo en su problemas, bah tonterías.

Relamente les agradezco su preocupación -la verdad no, me da igual- pero por lo menos una vez en su vida ocupense de sus cosas y a mí y a los demás que esten en una situación similar, dejen de molestarnos por que a veces es más difícil tratar de hacerlos entender que "no pasa nada" que resolver las cosas que en verdad son importantes.

Despues de segregar todo mi veneno sobre la humanidad, me siento más tranquila, en algún lado tenia que poner ésto y el blog es el mejor lugar.

Ojalá que despues de éste texto tan directo y claro, puedan entender, sí no ya no sé que más intentar.

noviembre 07, 2008

Cosas cosas

Me acuerdo que solía tener muchos sueños, muchos objetivos, recuerdo también que cada minuto de mí tiempo sabía a tí.
Inumerables veces te sentí tan cerca que creí perderme en una vorágine de ilusiones, y ahora todo eso no es más que un fiel recuerdo.
¿Por qué nunca te diste cuenta? ¿por qué no entendiste mi mensaje? ¿por qué me dejaste sola?.
Lamentablemente las tragedias dejan estragos y con ellos mucho dolor. Ya es muy tarde para reparar este lío, ya no hay tiempo, ya no tengo ganas.
En las últimas semanas he estado preparando todo y me están esperando lejos de aquí, es bien fácil huir de todo lo que te lastima, pero a veces es mejor que tener cerca a quien estuvo a punto de destruirte la vida. Hoy lo único que me preocupa es lo que logré aquí, lo que voy a dejar, y lo que me voy a tardar en volver a construir mi vida en un extraño lugar.

noviembre 04, 2008

Ésta vida.

¡Maldición!... por qué, por qué, por quéeeeeee cuando quiero hacer algo bien yo "casi nunca siempre puedo" (Frase hilarante de Iza) y es qué por más que me esfuerzo nomás no doy una. Estoy empezando a creer que tengo peor suerte que Marimar, María Mercedes y María la del Barrio juntas. Ellas por lo menos al final fueron felices, con harto varo y uno que otro chiquillo.

Pues bien, hasta hace unos días yo podía gritarle al mundo lo bien que me sentía, lo mucho que quería a alguién y los planes que tenía a corto plazo. Pues bien, desde ayer algo raro andaba merodeando mi interior y yo pensaba que era insegurida' pero no. Pensando bien en el asunto, ya encontré la razón de eso, primero me preocupaba que mis sentimientos no fueran correspondidos, cosa que al pasar del tiempo fuí comprobando poco a poco, pero nunca falta esa lucesita de esperanza que te dice que no te precipites y todo tiene una explicación razonable. Total de que eso era lo que me mantenía firme en el camino, pero ayer, así cómo que descubrí que lo que yo creía sentir por esa persona, pues realmente no existe, no me importa, nada en lo absoluto. Y hace algún rato lo comprobé.

Es fácil jugar con las personas, pero no es fácil jugar con alguién que tiene experiencia en eso y es tal vez el motivo por el cual, no me duele lo que haga o bien me importe.

Pero quién de verdad me importa, nunca lo sabrá y ese sentimiento me convierte en la mujer más mierda del mundo snif.

noviembre 02, 2008

De calaveritas, día de muertos y el Black Merol de Odín

Ande por primera vez en 20 años no fuí al panteón a visitar a mis difuntos familiares, soy una mala hija lo sé, pero en años anteriores ibamos a buena hora pa' medio día ya estabamos en casa comiendo calaveritas de dulce y oliendo a cempasúchil. Pero éste año fue diferente, era la 1 de la tarde y luego que aquí en mi bella ciuda' el sol no cala en lo absoluto, pues decidí quedarme en casa y perderme de ésta hermosa tradición y también de toparme a varios compañeritos de primaria, secundaria que sé yo, siempre los veía éste día.

Ayer tuve una noche bastante rara, para empezar me quedé en casa, traía la misantropía a todo lo que da, así que mejor dije "para que hacerle a la mamada, me quedo en casa y mañana no despierto con resaca" y bien comenzó el típico aburrimiento de sábado por la noche, estaba viendo una película pero no recuerdo cual, salía Cristina Ricci ella es agradable pero me cagaba que en los locos adams fuera mamona. Para matar el tiempo me pusé a limpiar mi cuarto que sinceramente ya era necesario, empezaba a creer que una sociedad de hombrecitos extraños estaba estableciendose bajo mi cama; y sí, me pasó lo que a mucha gente le pasa cuando limpia su cuarto, ya saben recuperan cosas que creyeron se había tragado la tierra, encontré mi vieja torre de cd's esos que quemé con tanto amor cuando los quemadores 52x32x52x eran la mamada y todos me pedían de favor que les pasara música, ya saben mi buen gusto ante todo. Y es que con todo este asunto de la música digital pues los cds se vuelven obsoletos entonces supongo que conforme paso el tiempo se fueron llenando de papeles, regalos y cosas así que entraban a mi cuarto y por supuesto, me olvidé de su existencia.

Apagué el televisor y me pusé a escuchar lo que tenían (por cierto, creo que nunca terminé de limpiar), y no mamar, rolas bien retro en la onda underground y de bandas que no sabía que yo conocía, es que con la edad uno se olvida de muchas cosas. Y fué algo gracioso por que empecé a acordarme de esas veces en las que pues una por escuchar metal se siente bien mala y adopta ondas bien extrañas, cuando era más joven y menos sabia, me tocó el apogeo del Black Metal, sí no escuchabas Black Metal eras posser y te irías al cielo, o almenos eso pasaba con la gente que me juntaba, todos metaleros, por que según yo, las demás personas no valían madre.

En esos tiempos del Black Metal, pues uno tenía que saber de sus orígenes y tener cd's de culto, sí poseías el De Mysteriis Dom Satanás de Mayhem (¿Es Meijem o Meiem?, disculpen, es que no soy black metalera) estabas como que en onda y sí conocías al Inner Circle y a sus miembros quería decir que eras un culto, o bien si te provocaba una enorme felicidad la portada de un disco de Mayhem donde el buen "Dead" estaba muerto tenías todo para ser un buen Black Metalero y sin olvidar claro, escuchar bandas como Darkthrone, Burzum o Marduk, ave maría purísima, pura música del mismisímo diablo pues.

Y les digo, una era pequeña y a pesar de que por culpa de sus trastornados padres pues tenía el merol en su casa, siempre queda esa espinita de andar en grupito con vatos de negro, con pulseras llenas de picos, mientras mas picos mas malda' y camisetas blasfemio-metaleras, sí era posible con el mismisimo chamuco impreso y nunca sonreirle a la gente por que eres malo y tienes que comportarte. También se odiaba a personas como Marylin Manson, por aquello de autoproclamarse -no se qué- de la Iglesia Satánica y era enervante que el hablara de Anton Lavey, que era como nuestro pastor (¡¡¡¡¡¡Jajajajaja!!!!!!) ya saben, cosas de ultratumba.

Poco me falto para actuar como Black Metalero (estúpido, pero al fin y alcabo black metalero) ir de noche al panteón para que se me apareciera el coco y decirle a mis amiguitos que tuve un encuentro cercano con Lucifer e hice un pacto con él, para convertirme en la mejor guitarrista de Black Merol que haya existido y con ello volver a fundar el Inner Circle y vivir en Noruega, por que Noruega es black merol y por eso.

Ahora todo eso es gracioso, me río de mis tonterías de pubertad y conosco a gente que tiene la misma edad que yo, pero que siguen en su misma fantasía, una vez critiqué mucho eso, que la Black Metal Mafía se ofendío... Sí, acá hay una black metal mafía.


Hay estas cosas, lo bueno es qué como siempre lo digo, una crece y se da cuenta de que no siempre las cosas tienen que ir de la mano del Diablo.

Clavos de olor.

La música comenzó a sonar con fuerza en mi cabeza, mis dedos tamborileaban la mesa donde descansaba el cenicero y un tarro de cerv...